如果再讓我遇見初戀情人
或許我會客氣地問他近來好嗎
然後說他一點也沒有變
等待他也說一句妳也沒有變
或許我會告訴他我過得很好很好
然後輕輕帶過我已結婚了
等待他也告訴我他也過得不錯
或許我會讓他知道我不時也有想起他
那些時光回想起來甜蜜有趣
等待他也說一聲是的
或者我也會問他有否想起過我
然後你我flirt來flirt去
等待或者有或者的或者

初戀就好像是吃不到的葡萄一樣. 酸而澀. 雖不曾轟烈, 且像霧又像風, 但卻只因為朦朧所以才更刻骨銘深. 是獨一無二的.

少女情懷總是詩的時候, 我自以為會擁有小說般一樣那轟轟烈烈的愛情. 到後來發現原來我來到這個世界的使命並不是談戀愛 … 我也的確有為過這事傷心了好幾天. 因為總覺得人生總要談一場轟烈的愛情才算是人生.

最近好友傳來初戀情人的近照, 好友該是知道我不時故作無意打探他的消息才傳過來吧. 跟從前一樣也是那張娃娃男孩臉, 我問好友為什麼他總是那麼年輕? 好友好心一句說我根本也沒變. 真傷心. 我自己知自己事.

如果再讓我遇見初戀情人,
我還會像從前一樣般高傲,
我還會像從前一樣般任性,
我還會像從前一樣般掩飾,
我還會像從前一樣般裝作毫不作意,
我還會像從前一樣般把有說是沒有,
我還是會像從前一樣般說不出口…

過去就讓它過去吧.

去年生日我與蜜糖在唐人街的一家中式酒家吃海鮮, 店員叫我在大魚缸中選一條魚. 因為只有兩個人, 所以只可以選一條較細小的魚, 但魚缸內通通都是大魚, 我便來來回回看了又看, 只看到有一條小魚在另一個小魚缸中.

我看看牠, 牠也看著我. 那一條小魚, 我知道牠就剛好夠我們兩個人吃.

一年後, 有時還會想起那條魚. 牠不因我而生, 卻因我而死. 有時我會想, 如果那天生日我不說要去吃海鮮, 可能牠還可活多幾天. 我也會想, 或者上一輩子牠欠了我什麼, 這一輩子當我慶生時牠就成為我的大餐. 我還會想, 或者這一輩子我與牠結了緣, 這世我把牠吃了, 下一輩子牠就把我吃掉.

若不是07年在大嶼山寶蓮寺看了有關少肉多菜的因果資料, 我想我可不會有以上的聯想.

我從來都沒有放生過, 在我手上死去的倒是有的.

最記得是年幼是回鄉探親時, 有一只飛來的小麻雀受傷了且走進外婆的家中, 後來他們就捉了給我玩, 可是那時候我卻因為太緊張, 小麻雀也因為我捉得太緊而窒息死去了.

那時候我有著說不出的內疚, 而這件事也一直放在心裡, 直到今天久久都不能忘懷.

有很多時候, 我們都會嫌自己記性太好. 那天與蜜糖無聊閒聊聊起由到社會工作以後, 如何被所遇過的上司一步一步的訓練成今天的自己, 我才發現自己記性實在太好了吧! 連過去上司對我說過什麼話我都可以一一記得清清楚楚.

是我太執著了嗎? 還是我自己才是最應該被放生的那位…

來生, 我希望自己不再是紫微七殺.

近年我都很怕冷, 那是至體驗北海道零下廿多度的天氣後所留下的恐懼症. 我再也不羨慕穿著好看大褸, 冬天對我來說的確是煎熬. 聽著Joanna Wang 的 When you wish upon a star, 我想起兩年前大概在這個時候, 身在西藏. 那裡晚上的天氣, 就跟現在墨爾本的溫度差不多.

家中的暖爐溫暖得很, 祿兒坐著那個豹紋沙袋惺忪的看著我, 就像從前成吉一樣冷靜的看我一樣.

雖然成吉離開了我們已經有兩年了, 可是直到今天其實我還未有釋懷過. 每每想起成吉, 眼淚都會自然地流下來. 有時候當祿兒看見我那樣悲傷, 她就會把頭放在的大腿上, 那雙眼睛就好像當成吉在我流淚時看我一樣.

朋友很少在我面前主動說起成吉, 那怕是明知道傷口沒有復原. 英文的HEART BROKEN是最好不過的形容詞.

成吉去世時我們替他火葬, 當那個我們熟悉的軀殼推進入焚化爐中, 那時候我越哭越不能自制. 我一直以為火化後就只有灰燼, 推出來卻見到有些白骨, 然後那人就將骨頭放進一個儀器中攪碎, 最後才變成灰燼. 後來我一直再想, 我死後大概也是這個樣子, 帶不走什麼, 只留下一堆塵埃.

兩年後的今天, 我不再相信什麼彩虹橋. 那只不是安慰主人的故事. 然而, 我知道成吉會以不同的形態跟我再見面. 他的而且確沒有離開過我, 像以前一樣. 我去哪, 他也跟我一樣去哪.

這日蘋果頭版以”別讓孩子哭”為題, 引言看得感動:

他們曾經迷途，前行已經無路，由毒海浮沉到被判入正生書院，孩子們只想遠離毒禍，期待新生來臨；但現實本來殘酷，接納原來艱難。戒毒院舍正生書院的師生昨日前往梅窩，向居民陳述現時校舍破舊狹小，希望讓書院遷到該區，結果被大批居民指手劃腳，圍剿辱罵，一聲「吸毒仔」，一句「吸毒妹」，孩子哭着發現，原來想重生也不一定有機會。

看到那被嘲吸毒妹的正生書院女學生抹眼淚的樣子, 喚起那段十三四歲時反叛的日子.

那個時候喜歡做皇也愛出風頭, 看穿了埋堆就是生存之道, 也看穿了當強者頭也可以抬得高高的, 卻無知幼稚地以為聯群結黨就是威風, 學業自然荒廢, 久而久之由自以為的有型有款, 到最後換來老師眼中的無藥可救.

這樣多年來, 我不時都想起我所遇過的老師們所說過的話. 特別是那些尖酸刻薄的話.

我曾經有懷疑過, 那個時候老師對我說那些話, 是想激發我嗎? 是因為我比別人都討厭嗎? 還是他們真的放棄了我?

我們當然也不是天使, 將梅窩居民妖魔化是不該, 他們自有難處, 換轉是自己也不一定有這樣的包容心. 話說得容易, 所以人人都想伸張正義, 倒不如說問題本身並沒有解決.

正生書院這件事令我覺得希冀別人給予機會之同時, 也在這個時候更加堅定自己, 學會不要再放棄自己. 他們還年輕, 他們不需要別人可憐, 改過自身的機會有了, 可惜政府投放下資源卻是那樣貧乏. 最孤獨的原來是所有人都放棄了他們.

唉. 願佛祖保佑正生的同學. 願陳校長不要灰心. 願部份梅窩居民放下偏見. 願香港政府正視為戒毒青少年的培訓問題. 南無阿隬陀佛.





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正生書院 – 記者．陳曉蕾