晚上與友飯後的回家途中, 不知怎樣想東想西在下梯級時不小心仆街跌了一交, 哎呀一聲就那樣不動聲色呆在那裡三數分鐘等待劇痛過後. 我已經沒有心情去想像這一個仆街對我來說是一件極之不有型的事情, 我那樣狼狽的呆呆跪在地上, 手袋又丟在一邊… 唉.

那兩三分鐘好像過了好久一樣, 有好幾個青年從我身後走過, 有男的也有女的, 卻沒有一個人走過來. 我花了好大力氣站起來, 忍著痛的走到路邊坐下休息替受傷的腳按摩幾下. 回到家後(又是)左腳腳踝生了一個雞蛋, 媽替我按摩按到要害. 好痛.

回到了那兩三分鐘狼狽樣, 想起的只有: 啊! 痛! 冷漠的香港人!

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玩樂了一個月回港後, 各好友已不斷叫我去看九把刀的 “那些年, 我們一起追過的女孩!”. 起初不知那幾把刀是什麼東西, 已先對電影名字十分反感. 後來還是因為”睇下你有幾好睇”的心態去看, 就這樣進場看了柯騰還有沈佳宜的曖昧青春戀愛回憶.

那些年也有曖昧過, 記得有個晚上他喝了很多酒借醉在電話中跟我說好喜歡好喜歡妳, 然後第二天又裝模作樣跟我鬥嘴. 一起約會時大家卻又出奇地安靜尷尬… 然後再然後, 又那樣不明不白地各自各有了另一半. 某一年我開口跟他說那些年來, 其實我也一樣好喜歡他. 說完他沈默好久, 然後說覺得自己當時其實做得不夠多…

我不評論 “那些年, 我們一起追過的女孩!” 是不是一齣好戲, 不過我的那些年真的是一段很美好的回憶.

姐妹們搶話, “對啦, 你的那些年點點滴滴都是他…”

“過去啦過去啦, 以家我無咩野多, 最多就係理性, 唉~ 舊屎(舊時)一早沖左落屎坑啦…”

姐妹們哈哈哈哈, 美好的她們也是代表我最保貴的青春.

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涼瓜傑, 我是在Yahoo留言區發現的. 我真心覺得這個名字真的很好玩, 也很佩服香港人的幽默. 這年區議會選舉我罕有地放棄投票資格, 投白票都放棄, 連政治冷感的母親都大感奇怪. 我對選舉結果不感奇怪, 民主也就是這麼回事, 真正的人民力量今天相信你, 他日也一樣可以離棄你.

幾個月前在星加坡遊走時與一賣雪糕的伯伯聊天講起香港人, 他說不明白香港人, 問為什麼香港人老是要跟政府對抗, 我答他因為香港政府無能, 幫不到香港人, 香港人想選一個人民選出來的特首. 然後他對我說, 其實哪一個管治又有什麼關係呢? 安定就好了…

伯伯當然不明白, 然而我卻把他那句話想了好久. 在摩洛哥的路上, 我看到不少本地人的家中都掛著國皇的相片甚至國旗, 聽說他們大多都愛戴國王. 在摩洛哥一般人一個月大概可掙得港幣一千多或二千元, 男的女的都一樣努力為生活掙著錢. 窮, 比不上柬埔寨人, 然而大多他們都是快樂的. 有個摩洛哥人對我們說, 你看鄰國利比亞反政府, 在我們摩洛哥是不會發生的.

回到香港區議會選舉, 梁家傑在檢討區議會選舉結果後認為北京已經可以駕馭選舉, 設定機制預測選舉結果.

輸了, 就來陰謀論. 我第一次覺得當年梁家傑做不成特首是好事.

十六歲後留學離家後, 就再沒有跟父母同住了. 留學時都一個人住, 衣食住行都得靠自己.

今天吃什麼早午晚餐都不再講究, 公仔麵公仔麵還是公仔麵. 少了母親的再三叮嚀, 在下雨天當然也從不帶雨傘, 更何況衣服有沒有穿得暖和. 晚上在牆上遇見可怕的黑色大蜘蛛, 一個人為自己打氣加油, 硬著頭皮以堅強外表及懦弱的心靈, 以不是你死就是我亡的心態去對付黑蜘蛛怪獸.

試過被陌生人跟蹤, 也試過迷路回不了家, 走來走去也是一樣的大街小巷. 心裡慌亂得很卻哭不得, 只知道自己要解決目前的狀況. 還有別的辦法嗎?

留學的第一年最想念家, 當生病了要坐到老遠去看醫生, 還要自己一個人解決三餐. 那個時候互聯網還未普及, 晚上一個人特別孤獨, 就會一邊安靜的流著眼淚, 一邊寫信給父母親告訴他們自己有多可憐淒涼. 想起爸爸跟自己搶電視搖控器看電視, 想起媽媽的囉唆及溫暖愛心湯, 想起與弟爭吵罵他死蠢的一點一滴, 才發覺原來一個人的自由是需要代價去換取的.

然後在婚後好幾次因為心血來潮, 自己一個以為好有型地跑到異國流浪去. 背著包包拿著地圖去到那些陌生的地方亂走, 本想好好的享受那一個人寧靜的生活, 但又發現原來想笑想講想呻想吃的卻沒有一個人可以與自己分享. 問自己為什麼要一個人跑到老遠來看這些風景? 根本就是自作自受.

長大以後每每回到老家, 爸爸都會準備我最愛的水果. 由於我吃大量的水果, 所以家裡都有總有水果讓我挑選. 而媽媽就會負責我至愛的愛心湯水, 還有準備那些什麼養生之物. 當然少不了老公就負責洗碗清潔等閒事.

我愛的那個家不限於任何地方, 只要可以與我最愛的家人一起. 不要說千日, 在家一日當皇帝女真的勝過世間任何事呀.

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本題-在家千日好其他文章

去年生日我與蜜糖在唐人街的一家中式酒家吃海鮮, 店員叫我在大魚缸中選一條魚. 因為只有兩個人, 所以只可以選一條較細小的魚, 但魚缸內通通都是大魚, 我便來來回回看了又看, 只看到有一條小魚在另一個小魚缸中.

我看看牠, 牠也看著我. 那一條小魚, 我知道牠就剛好夠我們兩個人吃.

一年後, 有時還會想起那條魚. 牠不因我而生, 卻因我而死. 有時我會想, 如果那天生日我不說要去吃海鮮, 可能牠還可活多幾天. 我也會想, 或者上一輩子牠欠了我什麼, 這一輩子當我慶生時牠就成為我的大餐. 我還會想, 或者這一輩子我與牠結了緣, 這世我把牠吃了, 下一輩子牠就把我吃掉.

若不是07年在大嶼山寶蓮寺看了有關少肉多菜的因果資料, 我想我可不會有以上的聯想.

我從來都沒有放生過, 在我手上死去的倒是有的.

最記得是年幼是回鄉探親時, 有一只飛來的小麻雀受傷了且走進外婆的家中, 後來他們就捉了給我玩, 可是那時候我卻因為太緊張, 小麻雀也因為我捉得太緊而窒息死去了.

那時候我有著說不出的內疚, 而這件事也一直放在心裡, 直到今天久久都不能忘懷.

有很多時候, 我們都會嫌自己記性太好. 那天與蜜糖無聊閒聊聊起由到社會工作以後, 如何被所遇過的上司一步一步的訓練成今天的自己, 我才發現自己記性實在太好了吧! 連過去上司對我說過什麼話我都可以一一記得清清楚楚.

是我太執著了嗎? 還是我自己才是最應該被放生的那位…

夢想有過很多, 但夢想需要太多努力太多時間去建造, 所以更喜歡做夢. 那個世界的確是最自由最富色彩的. 在夢鄉裡, 那個世界任何事物都出奇地真實, 清晰可見的一樣.

幾年前蜜糖一直跟我講一件事, 就是說我帶仔到鯉魚門去看我三歲前的舊家. 我對此一直都感到奇怪, 認識他以後只去過幾次是為了吃海鮮, 卻從沒有帶他到過舊家的任何印象, 但他卻用百分百的肯定告訴我帶他去過那裡那裡, 說過什麼話… 我不斷的否認他也不斷的肯定, 連我也被他攪昏了, 所以我一直都以為是自己忘記了, 或者, 是真有其事. 這幾年隔了沒多久後, 我們又去鯉魚門吃海鮮, 那次我真的帶他去了舊家, 這回才終於真相大白原來他把自己做過的夢境變成了現實. 原來只是笑話一埸.

從小時候開始我幾乎晚晚都做夢, 且醒來以後大多都記得起. 直到出來社會工作以後, 夢就越來越少, 也越來越容易忘記.

在過去的夢境當中, 試過跟郭富城拍拖, 試過跟某人偷情, 試過當大明星, 試過大罵我討厭的人, 試過夢見舊情人重拾熱戀, 試過跟梁朝偉逃難, 試過把一個並不是我討厭的人殺了, 試過被人拋棄, 試過被一只包住雞皮的大狗咬我, 試過把屍體丟到城門河去, 試過全身都長滿了男人的性器官, 試過在一個陌生的男人面前裸體, 試過用了很多奇怪的方式像當年日本人一樣殺了很多人, 試過醒也醒不來, 醒來卻還是在夢中不斷做夢…

回到現實, 當回一個平凡人依舊地起起伏伏生活著, 做那各式各樣的夢的確是一種調劑. 雖然大多記得起的都是支離破碎的片段, 卻還是一樣的精彩好玩. 雖然真真假假, 不過夢一場又何妨? 至少現實中我們大概都不敢那樣放肆.

對於考試, 就是沒辦法. 越唸越唸, 最後也是空白一片, 得到的都是慘淡收埸. 直到某日我發現原來自己只需要以輕鬆心情, 隨意看看一兩遍並有如看八卦雜誌一樣, 通常都可以順利通過我最痛恨的考試. 或者是因為運氣, 又或者是沒有難度, 無論如何我還是完成了這一步.

代替了昔日見移民官的面試, 取而代之是這一個電腦公民筆試. 這個有關澳洲歷史, 經濟, 文化, 政府, 及公民責任的公民試共有20題, 於200題問題抽樣作答, 限時45分鐘. 公民責任必需完全答對, 答對60%以上才算合格. 不合格者可無限次重考直到合格為止.

考試目的是為了測試申請者的英語水平能力及對澳洲的認知, 我個人覺得這個公民試很有意思的, 因為當中由公民責任開始, 歷史到整個政府機關架構, 的確可以讓想成為澳洲公民的申請人有很好的了解. 在澳多年, 也不知道原來第一任總理是 Edmund Barton, 也不知道原來澳洲土著只剩下40多萬人…

考公民試前邊看那本booklet, 唸著澳洲國歌並在 youtube 跟隨音樂哼唱, 我才發現原來那一刻我與這個地方那麼接近. 我在想, 回歸以後這一代香港年青人有幾個多人懂得唱國歌? 回歸前的香港人甚至不懂得唱英國國歌… 這一種公民意識我覺得相當珍貴.

早前有傳澳洲政府將會把公民試的合格分數由60%提高到70% (詳文), 難度增加以後, 我想以後的合格率應該會往下微調吧. 以最近官方公佈(2007年10月至2008年9月), 技術移民如我的合格率高達99%.

將要考公民試的朋友母須擔心, 其實試題沒有什麼難度, 不合格就再考, 況且是免費的

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