明明世界也存在著很多事都同樣悲傷, 卻因為這一次受害的是自己香港人, 所以感受更深刻. 其他世界新聞, 好像突然之間都不想再去關心. 澳洲大選最終是那黨取得最後勝利, 我也不再感到興趣.

無辦法入睡, 對無能的菲律賓政府所做的一二三事, 除了在FACEBOOK跟大部份人一樣, 在有關菲政府芍這次人質事件處理手法, 及一人一句罵成龍的標題上按 LIKE 之外, 內心的怨恨及憤怒也只可在這些SOCIAL NETWORK 中發洩. 更把電影大隻佬重看一遍, 以為像第一次看一樣明白了因果, 可惜卻看也看不透.

看了受害人之一的康泰領隊謝廷駿 (Masa Tse) 生前旅行所輯錄的短片, 背景音樂是Beyond 的海闊天空. 短片播著一張又一張的相片, 好像跟謝廷駿一起在短短幾分鐘去了很多他去過的地方. 由印度, 西藏, 柬埔寨, 北海道, 英國再到巴黎… 照片中看到的他很健康而且開朗, 遊歷過很多地方, 他手抱住那印度小女孩的相片, 由原本冷靜的我也不自覺的流了淚.

謝廷駿跟自己年紀相若, 他被槍手指著的時候他在想什麼? 他還有什麼地方想去? 如果他最後可以回到家來, 他想做些什麼?

人質事件事發不久前剛看了由Jack Nicolson 及 Morgan Freeman 演的 The Bucket List, 這齣講有關兩個不相識的人, 由Jack Nicolson 扮演的百萬富翁 – Edward, 與 Morgan Freeman 扮演一個博學的平凡人 – Carter 因為癌病而遇上, 然後兩人覺得還未做過一些自己真正想做的事, 所以就造就這一份 Life List (The Bucket List)例出自己想做的事情, 在生命最後的階段去把它們完成.

他們的清單中有一半可以花錢就可完成, 有一半卻不是那樣簡單. 玩 Sky Driving (跳傘)不難, 紋一個Tattoo (刺青)也難, 要在賽車場高速駕著賽車飛馳也不難, 環遊世界更不難. 要登上珠峰, 要吻一個全世界最美麗的女孩, 要幫助一個陌生人, 要喜極而泣原來很難. 在旅途中他們把已完成的事一個一個刪去, 最後他們都離世了, 兩人的骨灰最終都放置珠峰山上, 完成了The Bucket List 最後的一項.

人, 生來就是等待死亡, 跟花開花落同一個道理. 走到生命最後, 我們都未必能夠做到我們真正想做的事. 對於未來, 我們都曾幾何時都那樣不確定前路. 擁有現在的我, 沒有想過遺願將會是怎樣, 它不再是Wish List, 清單中不再只有 Must Have 或 Must Buy Items, 也再沒有衫褲鞋袋或這些那些. 我要好好想一下, 然後也做一份Bucket List.

另外, 就算菲政府多腐敗無能, 在這裡還是希望他們能盡快就菲律賓馬尼拉人質事件查明真相, 還香港人一個交代. 更希望受害人一路好走, 遠離苦難; 及受害者的家人能堅強勇敢的面對.

gate gate pāragate pārasagate bodhi svāhā

英國統治香港多年, 香港人都沒辦法可以選總督. 回歸了中國以後, 由相信變成了盼望再盼望. 十三年回歸依然停滯不前, 老實說我一直很懷疑普選這件事到底有沒有可能發生. 回來澳洲已有二年多, 我實在很感恩我可以在宣誓後馬上可以投票.

在澳洲, 所有澳洲公民都是有責任要登記成為選民, 並且是強制性的. 根據本地法律不投票公民者需要罰款. 政府也懶理你政治意識薄弱與否, 總言之大選投票就是責任.

這次大選我投Tony Abbott. 我不管Liberal 前總理 John Howard 過去的事跡, 我投反對黨是因為我討厭 Julia Gillard 及Labor Party! Kevin Rudd 在任期被黨罷免這件事我不能接受, 投反對黨除了因為我支持他黨的政綱外, 另一方面是我要表明 Labor Party 之前所幹的事絕對反感!

總理不應該在任何情況下因為其他因素而被小圈子罷免, 那該由人民去罷免他! 這個就是選舉的目的. 單此這一個理由, 已沒有任何藉口去投 Julia Gillard.

明明是一番心意, 卻又不能在此時奚落一番, 心中卻又渴望那人送給驚喜, 唉… 算了算了.

現實中我與蜜糖結婚十週年, 時光飛逝, 終於到了錫婚這個階段. 難得的十年, 那就不能再隨便了. 我跟蜜糖說了Sex & The City 這一幕, 希望他認真地明白我的苦衷. 由於過去的不合格, 這一個十年他始乎也洞悉了女人是海底針的真諦, 所以他自言這次一早已做好功課, 已選好兩份心儀禮物給我選擇.

我不奢望任何驚喜, 因為驚喜往往出現的就只有驚. 所以寧願你事先張揚, 好讓我有所準備. 二擇其一, 實在不易啊! 兩份同樣名貴, 各有意義, 難啊!

Rolex Milgauss, 還是 Chanel Classic Flap?
Rolex Milgauss, 還是 Chanel Classic Flap?
Rolex Milgauss, 還是 Chanel Classic Flap?
Rolex Milgauss, 還是 Chanel Classic Flap?
Rolex Milgauss, 還是 Chanel Classic Flap?
Rolex Milgauss, 還是 Chanel Classic Flap?
Rolex Milgauss, 還是 Chanel Classic Flap?
Rolex Milgauss, 還是 Chanel Classic Flap?
Rolex Milgauss, 還是 Chanel Classic Flap?
Rolex Milgauss, 還是 Chanel Classic Flap?

ROLEX: 我不知道該怎說, 我從來都不覺得自己有Rolex的氣質. Roger Federer 每次在網球場上勝利後就會戴著 Rolex 去拿獎, 但我可不是世界第一啊… 這只 Milgauss 戴上手雖然比 GMT Master 及 Submariner 更討我喜愛, 花幾萬元買保值的東西明明是物超所值, 可是一直以來我嘗試強迫自己去愛上Rolex, 最後卻還是不能.

CHANEL: 從前我一直都覺得它醜極了, 我一直都不明白為什麼那麼多女人會那樣瘋狂的為了Chanel 而買那醜極了的GST 及 PST shopping tote, 甚至那些沒有任何設計及款式可言的鞋. 唉, 真的好醜而且好流. 除了Classic Flap / Reissues 過去的故事, 才令我覺得Chanel 才是唯一的 Chanel.

最後, 我選了一份價格比較低的作為十周年禮物. 這次蜜糖留意到我試戴兩者後眼睛所發出的光芒可不一樣.

回到去剛出來社會做事, 我第一個名牌手袋是淺啡色的 Celine. 那個時候我以為只一個Celine 就夠了, 應該可以用一輩子了, 到不久後我發現原來一個名牌手袋是不足夠的. 05年以後我終於成為了 Mulberry 的奴隸, 為了這個品牌我這幾年來也貢獻不少. 直到到了Chanel, 我是實在愛它愛得太遲.

這篇文章是為了紀念我們錫婚紀念的禮物 – Forever Classic Chanel, 同樣也是為了紀念第一個Chanel的完美開始.

世界每天都發生大事, 正好香港及澳洲政壇在這幾天也發生大事改寫歷史. 明明不看政治, 卻不時又想了解它.

北京曾承諾07年可普選, 不過日前立法會已通過2012立法會選舉辦法議案. 功能組別不減反增, 普選遙遙無期, 不進反退我也不明白起什麼錙? 議案通過後香港政府官員好興奮, 曾生那可惡驕傲的嘴臉我看見就覺得討厭. 2008年時在考澳洲公民試中有一題問到成為澳洲公民後的義務, 當中有一點是公民有責任的在總理選舉中投票. 香港真的可以實行普選嗎? 看曾特首每次講到普選都模糊帶過, 我真的好懷疑.

回到澳洲, Kevin Rudd (陸克文) 總理突然戲劇性的辭職, 由副總理 Julia Gillard 冷手執個熱煎堆, 成為澳洲歷史上第一位澳洲女總理. 07年Kevin Rudd 當選時我好興奮, 這天他被迫離去我真好替他難過. 他在兩年多任期內做過一件令我覺得好感動的事, 就是08年為了過去歷史而向澳洲土著道歉. 聽起來好像不必要因為當時期所對澳洲土著的傷害並不是一句對不起就可以算了, 然而這份道歉的心意實在難能可貴. 他曾被譽為是歷屆總理最受歡迎的總理, 是澳洲人民一人一票把他選出來, 現在卻因為黨內內部分裂而不幸罷免. 民主後換來的還是那小圈子玩弄政治的手段麼?

這幾天看到的是, 政壇人物沒幾個好東西…

這一年, 我們也剛好30歲.

這段友情由一位雙子, 兩位獅子, 還有我這位射手座組合而成. 看上去就明知道就會有很多個衝突, 然而一坐下來我們四個人就可以花一整天在那邊聊東聊西.

在15年前我們說過要一起去旅行, 多年來因為種種原因一直都未能成行, 終於在15年後我們做到了. 由出發前到成行當中都起了不少風波, 最終在出發前一個多星期才確定.

我一直以為15年只是個數字,但原來那位雙子座需要的是我不曾了解的, 原來那位獅子感到疲倦時會企圖放棄, 原來另一位獅子妥協時卻變得那樣溫柔. 我們當中有人快樂, 也有人不快樂; 有人剛充滿活力, 也有人已疲憊不堪了; 有人變得狡猾了, 也有人變得更樂天知命…

這些年我們似是一起走過, 卻又各自各過著自己的生活及面對種種難題. 15年後的旅行約定卻令我們卻發現原來一條一條細小的鴻溝, 分隔我們彼此. 阿蘇說得對, 所有事所有物都沒有變, 只是我們心態變了.

15歲的時候很任性很自私很自以為是. 那是最壞的時候, 也是最美好的時候.

其實我想對雙子與獅子們說, 就算30歲所面對的是重重困難與挑戰, 就算是存在著有形或無形的距離, 就算當我不快樂或遇到問題時也很少找人傾訴, 就算我們面對住不一樣的責任與壓力, 我還會是那樣的把最真實的自己展現給你們. 除了家人以外, 因為你們都是我發現過中最好的.

公公享年95歲, 活了差不多一個世紀, 人還是很健康的. 他每天都去圖書館看報紙, 握著拐杖一步一步慢慢的走. 公公很喜歡吃扣肉, 每次蜜糖帶著責備的語氣叫公公不要吃扣肉, 我都總會在蜜糖耳邊說隨公公喜歡吧, 人活到了這個年紀, 可以吃自己喜歡的東西就由他吧. 蜜糖就不會再說公公了.

公公是一個很可愛的老人, 耳珠長而且大, 擁有一副慈祥及樂觀的臉. 他平日話不多, 可能因為聽覺都不好了, 所以都答不上我們的話. 他說他年輕時很苦, 做工人搬運米糧而過活. 我最喜歡聽他說過去.

公公離去的那一晚我對蜜糖說, 公公現在可以跟已離世的婆婆相聚了…

蜜糖點點頭.

再見公公. 每次吃你最愛的芋頭我都會想起你.

年幼時媽媽不讓我出去玩, 所以我大都呆在家中看電視. 媽媽就在屋內的那個細小的廚房裡煮食, 坐在一角辛勞地用手洗擦衣服. 弟弟還小, 不過就已經很懂得逗母親開心. 每當媽媽準備去洗衣服的時候, 只有兩三歲的弟弟就會拿那個紅A牌的小板凳給母親坐, 然後母親就會高興得大讚弟弟有多乖有多乖, 然後說我只懂坐著. 我冷眼旁觀, 其實心裡不是味兒, 所以那個時候我最愛欺負弟弟.

小時候上廁所都在痰盂解決, 每次如廁前都會在痰盂套上一個膠袋, 不論小便大便後就只需把膠袋丟到垃圾埇裡. 回歸自然.

唸小學的時候, 我不知道自己原來是窮人, 直到有一天媽媽告訴我. 但事實上外在的環境, 卻沒有影響過家人給予我得到最好的生活. 辛勞的父母讓我去學鋼琴, 跳舞 … 在心底裡我卻為了自己貧困卑微的背景而感到難堪.

我們一家曾經在臨屋區裡經歷過一次火災, 那是在農曆新年的前幾天發生的, 家裡的東西通通都燒掉了. 我那時大概小學二年級, 那天我正準備更衣上學, 媽媽不知從哪裡邊跑邊嚷火災呀火災呀, 然後叫我快些背起書包帶著只有二歲的弟弟逃跑. 當時我穿著一件睡裙, 背起了書包, 腦海空白一片, 像不知道發生什麼事就那樣跟媽媽和弟弟離開了在我當時認知中的第一個家.

來不及去想我還要拿什麼的時候, 我已經聽見隆隆聲的爆炸聲, 而且聲音離我們都很近. 外面的人, 便紛紛逃跑. 有人搬電視, 洗衣機, 媽媽除了手拖住我和弟弟, 背了她的包包, 就只有拿著我七歲前所拍過的珍貴照片火速逃離現場.

那是我第一次領悟到原來我所謂的家, 真的猶如臨屋區一樣, 只是暫時住一住吧了. 我不得不信命, 直到今天我反覆計算過我30年的人生裡一共搬了17次家, 即是平均每1.76年就搬一次. 不算一下我也不曉得原來我人生的確是這樣在走來走下的人生中活過來.

火災後不久我們被安置到原址的另一間木屋, 那條巷子有很多潮州人. 我記得住在我們對面的一家人是中醫師, 而那中醫師有兩個老婆, 大老婆有一長子, 小老婆就有一子一女. 他們經常在外面吵架, 連打孩子也是在街外打的. 我常在上層偷看他們一家爭吵的情況, 也看過那兩個比我年長的哥哥在一角除褲子小便. 那時候年幼無知, 我還一度以為自己看過男子的小鳥而真的長大了.

臨屋區內有很多人都會在自住的地方做小生意, 沒有正式牌照的中醫西醫, 理髮店, 賣外賣飯盒的, 補習社… 在八十年代時, 我記得母親講過當時租住一間這樣的小木屋只需要港幣80元.

我睡的是上格床, 我記得牆上貼著鍾楚紅的海報. 那個時候, 我最愛最愛她了. 床頭有一扇好細的窗, 晚上睡不好的時候, 我就會在那細小的窗望出去, 看那僅僅露出一小角的山丘. 我問媽媽何時我們會上樓, 媽媽說應該快了.

小時候總會到朋友的家中玩, 我的小學同學大多都是住私人住宅. 我記得四年級到同學家中參加陳同學的生日會, 那位陳同學直到今天依然是我的好友. 她住的是半山豪宅, 我一踏進她的家中就只是叫道: 嘩~~

那座美麗的黑色三角琴最吸引我走過去, 那亦是我第一次知道, 原來只需要有錢, 就可以買自己喜歡的東西.

當時候我為自己的家庭背境感到羞恥, 所以我只會懂得有謊言去掩飾一切. 一個看似不懂事的小孩, 其實她都懂.

離開臨屋的時候我大概是十歲, 媽媽答應過我買一部鋼琴給我, 也在同年兌現了. 今天想回過去, 原來我與同學仔們無異. 我想起幾年前有個朋友曾經跟我怨道: 如果我生在一個有錢人的家庭, 我今天不會當一個窮人, 可以做我喜歡的事…

你生在一個窮家庭不是你父母的錯, 你沒有嘗試去令自己改變成為富有, 那是你自己的錯吧.

回到來澳洲這兩年以來, 我發現了很多.

原來凡事不只有兩面, 還有第三第四第五面…
原來澳洲並不是我的家, 卻是我每次經歷人生關口的一個避風塘….
原來我最寶貴的財富, 是那些在過去被人踐踏的, 漠視的, 不受重視的…
原來分別不是在於70後80後90後, 分別只是在於有沒有開創自己的道路…

原來當我發現更多的時候, 會變得不再亂衝亂撞, 會變得越來越膽小, 相反人變得越來越踏實.
原來只要每一天都會比昨天明白更多, 我們一樣都可以笑看人生.

毛主席說 –

世界是你們的，也是我們的，但是歸根結底是你們的.

我們得要相信.

(紅字 – 現在的我回覆)

Dear FutureMe,

那個時候您剛好30歲
剛好踏入另一個階段
應該不會再亂耍性子
應該不會再亂買東西
應該不會再亂衝亂撞
比起那個時候, 是真的有很大的改善. 至於亂衝亂撞… 近這兩年由於太過冷靜, 冷靜到自己也無法相信自己EQ可以提升到這個層次, 所以每回想後就發現原來沒有亂衝亂撞的日子, 由於過於謹慎所以失去了很多機會. 凡事的確有兩面.

您還會像今天一樣自信而且驕傲嗎
您還會像今天一樣誓跟老闆吵嘴嗎
您還會像今天一樣擁有同一個夢想嗎
學會了低調, 學會了聆聽, 學會了隱藏, 學會了反醒, 卻一樣跟從前向著那個夢想進發.

您可能跟二零零六年的那個您同一個模樣
又或者您其實已經變得連您也認不出自己
沒有關係的
至少您記得自己說過要做一個正直的人 父親母親弟弟都可好吧
您明白有些事情幫不上
就由大人自己去解決吧

您的一班好朋友們好嗎
他們還願意跟您分擔嗎
還是各自各都忙著生活
他們都比我想像中活得更好!

那個時候成吉也已經10歲了
祿兒還是一樣喜歡靠著您吧
那片大草地和親愛的您和您
世界上任何事變了他們卻不變
大草地上我們還快樂的一起, 成吉卻離去了. 我還是很想念成吉, 一想起他時眼淚就不聽話.

那時候到底是一個怎樣的年代
香港已經實行普選了嗎
六四推翻了沒有
還有恐怖襲擊嗎
除了SARS H5N1 等等等等
還有新的病毒嗎
香港沒有實行普選, 六四沒有推翻, 香港政府比以往更無能. 而新的病毒 – 新流感似是暫未帶來過去的可怕.

那個時候您已經30歲
已經踏入另一個階段
您該已更懂得做人吧
您該已更懂得處世吧

您說過為了小動物可以吃素
您做到了嗎
我還未能做到. 不過大多日子我都只會在晚餐才吃肉. 我會繼續努力.

您說過30歲該是人生最燦爛的時候
真的嗎
它不是人生最燦爛的時候, 不過應該是迎接燦爛日子的第一步.

這幾年裡您的銀行存款已達到目標嗎
銀行存款原來是沒有終點的, 永遠都不夠. 不夠.
這幾年裡您做過了什麼又放棄了什麼
我終於一個人到過西藏, 終於唸了碩士, 終於回到了澳洲, 終於不再只會為別人經營事業. 我放棄了最多的就是跟家人及朋友相處的時間.
這幾年裡您大笑過又大哭過多少多少遍
跟好朋友一起會大笑. 失去成吉是有生以來哭得最多遍.
這幾年裡您得到了什麼又失去了什麼
除了成吉, 我得到的比失去的更多.

您更加應該知道為什麼您要經過20, 才會有30歲的您吧…

楊千嬅說人長大了經歷多了真相知多了快樂也難了

30歲您快樂嗎??
她說得對. 不過今天我比從前快樂. 真的.

// Dec 2005

Write to Futureme …

初戀就好像是吃不到的葡萄一樣. 酸而澀. 雖不曾轟烈, 且像霧又像風, 但卻只因為朦朧所以才更刻骨銘深. 是獨一無二的.

少女情懷總是詩的時候, 我自以為會擁有小說般一樣那轟轟烈烈的愛情. 到後來發現原來我來到這個世界的使命並不是談戀愛 … 我也的確有為過這事傷心了好幾天. 因為總覺得人生總要談一場轟烈的愛情才算是人生.

最近好友傳來初戀情人的近照, 好友該是知道我不時故作無意打探他的消息才傳過來吧. 跟從前一樣也是那張娃娃男孩臉, 我問好友為什麼他總是那麼年輕? 好友好心一句說我根本也沒變. 真傷心. 我自己知自己事.

如果再讓我遇見初戀情人,
我還會像從前一樣般高傲,
我還會像從前一樣般任性,
我還會像從前一樣般掩飾,
我還會像從前一樣般裝作毫不作意,
我還會像從前一樣般把有說是沒有,
我還是會像從前一樣般說不出口…

過去就讓它過去吧.

我看看牠, 牠也看著我. 那一條小魚, 我知道牠就剛好夠我們兩個人吃.

一年後, 有時還會想起那條魚. 牠不因我而生, 卻因我而死. 有時我會想, 如果那天生日我不說要去吃海鮮, 可能牠還可活多幾天. 我也會想, 或者上一輩子牠欠了我什麼, 這一輩子當我慶生時牠就成為我的大餐. 我還會想, 或者這一輩子我與牠結了緣, 這世我把牠吃了, 下一輩子牠就把我吃掉.

若不是07年在大嶼山寶蓮寺看了有關少肉多菜的因果資料, 我想我可不會有以上的聯想.

我從來都沒有放生過, 在我手上死去的倒是有的.

最記得是年幼是回鄉探親時, 有一只飛來的小麻雀受傷了且走進外婆的家中, 後來他們就捉了給我玩, 可是那時候我卻因為太緊張, 小麻雀也因為我捉得太緊而窒息死去了.

那時候我有著說不出的內疚, 而這件事也一直放在心裡, 直到今天久久都不能忘懷.

有很多時候, 我們都會嫌自己記性太好. 那天與蜜糖無聊閒聊聊起由到社會工作以後, 如何被所遇過的上司一步一步的訓練成今天的自己, 我才發現自己記性實在太好了吧! 連過去上司對我說過什麼話我都可以一一記得清清楚楚.

是我太執著了嗎? 還是我自己才是最應該被放生的那位…

家中的暖爐溫暖得很, 祿兒坐著那個豹紋沙袋惺忪的看著我, 就像從前成吉一樣冷靜的看我一樣.

雖然成吉離開了我們已經有兩年了, 可是直到今天其實我還未有釋懷過. 每每想起成吉, 眼淚都會自然地流下來. 有時候當祿兒看見我那樣悲傷, 她就會把頭放在的大腿上, 那雙眼睛就好像當成吉在我流淚時看我一樣.

朋友很少在我面前主動說起成吉, 那怕是明知道傷口沒有復原. 英文的HEART BROKEN是最好不過的形容詞.

成吉去世時我們替他火葬, 當那個我們熟悉的軀殼推進入焚化爐中, 那時候我越哭越不能自制. 我一直以為火化後就只有灰燼, 推出來卻見到有些白骨, 然後那人就將骨頭放進一個儀器中攪碎, 最後才變成灰燼. 後來我一直再想, 我死後大概也是這個樣子, 帶不走什麼, 只留下一堆塵埃.

兩年後的今天, 我不再相信什麼彩虹橋. 那只不是安慰主人的故事. 然而, 我知道成吉會以不同的形態跟我再見面. 他的而且確沒有離開過我, 像以前一樣. 我去哪, 他也跟我一樣去哪.

他們曾經迷途，前行已經無路，由毒海浮沉到被判入正生書院，孩子們只想遠離毒禍，期待新生來臨；但現實本來殘酷，接納原來艱難。戒毒院舍正生書院的師生昨日前往梅窩，向居民陳述現時校舍破舊狹小，希望讓書院遷到該區，結果被大批居民指手劃腳，圍剿辱罵，一聲「吸毒仔」，一句「吸毒妹」，孩子哭着發現，原來想重生也不一定有機會。

看到那被嘲吸毒妹的正生書院女學生抹眼淚的樣子, 喚起那段十三四歲時反叛的日子.

那個時候喜歡做皇也愛出風頭, 看穿了埋堆就是生存之道, 也看穿了當強者頭也可以抬得高高的, 卻無知幼稚地以為聯群結黨就是威風, 學業自然荒廢, 久而久之由自以為的有型有款, 到最後換來老師眼中的無藥可救.

這樣多年來, 我不時都想起我所遇過的老師們所說過的話. 特別是那些尖酸刻薄的話.

我曾經有懷疑過, 那個時候老師對我說那些話, 是想激發我嗎? 是因為我比別人都討厭嗎? 還是他們真的放棄了我?

我們當然也不是天使, 將梅窩居民妖魔化是不該, 他們自有難處, 換轉是自己也不一定有這樣的包容心. 話說得容易, 所以人人都想伸張正義, 倒不如說問題本身並沒有解決.

正生書院這件事令我覺得希冀別人給予機會之同時, 也在這個時候更加堅定自己, 學會不要再放棄自己. 他們還年輕, 他們不需要別人可憐, 改過自身的機會有了, 可惜政府投放下資源卻是那樣貧乏. 最孤獨的原來是所有人都放棄了他們.

唉. 願佛祖保佑正生的同學. 願陳校長不要灰心. 願部份梅窩居民放下偏見. 願香港政府正視為戒毒青少年的培訓問題. 南無阿隬陀佛.





其他文章:

誰打救正生書院? – Over the Rainbow

正生書院 – 記者．陳曉蕾

二十歲的時候, 想渴望自己擁有智慧及金錢. 想看看山後的另一座山是怎樣的. 想走一條自以為走對的路. 目標清晰, 一份又一份的工作轉了又轉有什麼稀奇? 既然每份工作都是建於金錢上且到處也自有它厭惡的地方, 何不給自己選擇較多錢的那一份? 那個時候是充滿理想的. 野心的. 現實的.

三十歲將來臨, 這十年來得到那幾張沙紙後穿過醒神衣裝配上高跟鞋再背著名牌手袋走過高貴的中環, 也到過海拔五千尺多的高原看美麗湖泊也經過過地獄之門差點在浪漫的柏斯少了一雙腳或少了一個腦袋…

到達了這個三字頭的邊界, 也就好像誇越了這一步以後就不可以再任性, 也不可以再自以為是. 數字上不再青春可人, 但我並不介意被人說成中女, 熟女等說法. 因為在這個年紀學懂了獨立, 學懂了面對孤獨, 也學會了珍惜才是最珍貴的.

三十歲, 我還是跟十年前一樣, 對未來充滿希望.

綜合住過外國多年再回港，得出一個結論(不一定適合所有人，但會是大部份人)：
鬼妹: 頭髮金
港妹: 拜金,有機心,喜歡跣人一獲金

鬼妹: 皮膚白
港妹: 性格撥辣 頭腦空白

外型：
鬼妹：16歲好多已經似26歲﹝如此類推再年長下去都係老十年﹞
港女：26歲好多都仲似16歲﹝ 不過身段極有可能似10歲，而且永恆不變 ﹞

討論問題時：
鬼妹：會化整為零，逐個point分析嘗試令你接納佢o既觀點
港女：會化零為整，”無敵歸納法”……即一出口結論便是：”總之”係你唔o岩啦！

約會打扮自己：
鬼妹：希望男友會讚許自己動手悉心化的妝及親自 set 的頭
港女：希望男友會認同自己去o左中環 Orient 4 或 La Salon 比o左個HK$1,XXX seto 既頭。

禮貌：
o係個 party 就算唔識，你同佢 say個 hi
鬼妹：對你無好感，都同你微下笑。
港女：對你無好感，鄙視眼光望一下你，即刻寧轉面

內涵：
鬼妹：基本既歷史，作家，政治，都會識DD，會睇書
港女：淨識歌手同K歌，唔睇報紙，淨睇娛樂版八掛雜誌

衣著：
鬼妹：舒服就好，不一定名牌
港女：名牌就好，不一定舒服，要同雜誌 model 中的一樣

戀愛：
鬼妹：大家如有不合，會希望先大家去努力改變，不行才分開
港女：男友要為我而改變才叫男友

性：
鬼妹：享受，交流 ，好多花式
港女：交貨，傳教士式 ， 乜都唔識，”你射得未呀？”

運動：
鬼妹：至少識一樣
港女：至多識一樣，打牌

—-原文按此

可以把港女說成這樣, 那人應該受過很多苦楚及折磨才會這樣娓娓道來. 就連性愛也要搬上來, 說得出鬼妹具備百變性愛招式, 港女就只換來傳教士式. 到底我們是這樣可悲嗎? 還是那受過苦楚及折磨的人見識少? 又抑或是近朱者赤?

外國的月亮總是特別圓的?

有個男性好友對日本女子情有獨鍾, 他雖不承認, 但在我看來是緣定今生抑或是其偏好, 至少我認識他這十多年以來, 日本女人情意結總是揮不開. 一個. 兩個. 三個. 四個…

我對他說有個日本女友, 夠得意威風吧? 他否認. 講大話!

日本女優為港男帶來的夢想實在太美妙, 女優今天扮演含苞待放, 明天扮演熱情奔放, 後天扮演美艷人妻, 大後天讓你盡情射顏. 港女? 叫男人你快D射啦!

大多數會這樣指摘港女的, 應該都是得不到尊重的港男. 我可憐他們.

鬼妹, 一樣可以拜金. 一樣可以頭腦空白. 一樣可以只有八卦新聞. 衣著一樣可以名牌就好. 性觀念一樣可以保守傳教士式. 那怕是因為你沒有遇上過.

The world is flat. 說事實是因為無知, 看到的只是冰山一角.

那酸溜溜的感覺, 沒有人會聽不出來吧.

那一晚在臨睡前亂想一通, 更懷疑自己在幼時無人提拔, 分分鐘是資優生一名. 然後夢醒起來的這個母親節, 就這樣跟母親講起我年幼時. 我喧嚷了一會細訴資優生變了被人取笑的豬兜, 就查問母親到底我當年何時學會走何時學會說話.

母親說七個月就可以講單字, 未到1歲就學會走, 1歲半已經可以說一句一句的講說話了.

我一邊裝作驚奇, 懷疑的問我有這樣厲害嗎? 一邊在想可惜當年沒有VIDEO CAMERA, 這回可沒有証據示人啦!

母親又續說, 妳那個時候好煩人的呀, 我一下班妳就手拿住筆要我畫畫, 我畫好了以後妳又跟住我畫. 那時候才1歲多, 也畫得似模似樣呀. 然後我又買了一套學習生字的字卡, 妳學得很快, 一下字200個字彙就學懂了.

我安靜的聽著, 想起有次媽媽講起一幅幼兒時黑白照. 她告訴我那時滿月拍的, 而那個時候給我三樣東西選, 包括一件食物, 一把剪刀, 還有一枝筆. 村裡當時的人說選食物的孩子長大就是大食懶, 選剪刀的孩子長大後就很會做衫, 選筆的孩子以後就當作家. 那張照片圓圓臉滿頭黑髮的我, 拿著的就是一枝筆. 我沒有如那樣成為一個作家, 因為事實世界上並不只有三種工作, 但那卻是一段非常有趣的回憶.

我對母親笑說, 沒錯的啦, 我應該是資優的啦, 只是當年沒有人欣賞. 媽媽哈哈笑兩聲, 然後說我那裡有人會這樣說自己是資優.

我答了說, 沒有了, 資優今天不再, 那塊瑰玉一早變回了石頭. 我嘆了口氣.

是不是資優其實都沒有關係, 有沒有人看得見更加沒有關係. 因為現實是從小到大母親都盡力去培養我自己的喜好, 我說喜歡那個, 她就給我學; 我說我不喜歡了現在喜歡另外的, 她還是一直支持我. 我的伯樂, 原來就是我的母親.

我好喜歡資優生的英文譯名 “Gifted”. 它可真是天上送給父母親的一份禮物. 最近, 好友跟我說起快兩歲的兒子, 她說他可愛得就像一份禮物一樣. 我聽起來有著莫名的感動, 母愛難收.

過去只有三分鐘想為人母, 最近不能收拾, 已漸漸投入其中開始計劃小ANA小山人, 及問媽媽一些可惡的問題如可不可以40歲才生因為那個時候大概我應該做了想做的事呀人生應該這樣才有意義呀而且40歲生應該都沒有問題吧媽我告訴妳我一定不會順產的我寧可捱一刀也不要剪下面妳說對不對唉我想我還是不生了我真的怕生出來的BB會好醜或者什麼的……….

是的. 在媽媽面前, 我多希望還是那只有一個月大手握住一枝筆的娜娜. 就算平日我多冷漠, 在妳面前我還是最可愛的.

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資 優 兒 童 的 特 質:

1. 學 習 方 面

* 運 用 辭 彙 的 能 力 ， 超 越 他 們 同 年 齡 或 班 級 的 小 朋 友 。
* 能 很 快 掌 握 和 憶 述 資 料 。
* 經 常 查 根 問 底 。
* 在 同 一 資 料 上 ( 如 讀 同 一 故 事 ， 看 同 一 電 視 節 目 ) ， 看 到 和 得 著 的 經 常 比 別 的 同 齡 孩 子 多 。
* 不 需 別 人 的 協 助 而 能 大 量 的 閱 讀 ， 不 怕 深 奧 的 讀 物 ， 甚 至 喜 歡 閱 讀 難 度 達 成 人 水 平 的 書 籍 。
* 能 自 己 推 敲 因 由 。

2. 動 機 方 面

* 會 被 某 些 課 題 完 全 的 吸 引 ， 投 入 探 索 。
* 對 重 複 的 工 作 很 快 便 厭 倦 。
* 對 於 一 些 從 開 始 就 吸 引 他 們 的 工 作 ， 會 積 極 的 完 成 而 不 需 外 間 的 獎 勵 。
* 追 求 完 美 ， 自 我 批 評 ， 不 容 易 滿 足 於 已 有 成 就 或 進 度 。
* 喜 歡 獨 自 工 作 ， 不 需 要 太 多 老 師 的 指 導 和 協 助 。
* 對 一 些 嚴 肅 的 ， 成 年 人 才 關 注 的 題 目 諸 如 政 治 、 宗 教 、 種 族 等 表 示 興 趣 ， 對 自 己 的 信 念 很 執 著 。
* 對 「 好 」 和 「 壞 」 ， 「 對 」 和 「 錯 」 很 關 心 。

3. 創 造 力 方 面

* 對 事 物 有 獨 特 的 ， 機 靈 的 反 應 。
* 會 毫 不 保 留 的 表 達 自 己 的 意 見 。
* 肯 嘗 試 ， 樂 意 推 測 求 証 。
* 經 常 關 注 如 何 把 現 成 的 事 物 改 進 。
* 富 幽 默 感 。
* 不 安 於 常 規 ， 能 容 忍 短 暫 的 混 亂 。
* 不 盲 從 附 和 ， 不 怕 與 別 人 不 同 。
* 就 算 是 權 威 性 的 聲 明 ， 沒 有 經 過 批 判 思 考 ， 不 會 輕 易 接 受 。

4. 領 導 能 力 方 面

* 負 責 任 。
* 和 同 齡 的 小 朋 友 或 成 人 相 處 ， 都 表 現 出 自 信 。
* 能 清 晰 的 表 達 自 己 。
* 容 易 適 應 新 環 境 ， 喜 歡 和 別 人 相 處 。
* 參 與 任 何 活 動 都 通 常 會 起 帶 領 作 用 。

(Based on Dr. Joseph Renzulli)

幾年前蜜糖一直跟我講一件事, 就是說我帶仔到鯉魚門去看我三歲前的舊家. 我對此一直都感到奇怪, 認識他以後只去過幾次是為了吃海鮮, 卻從沒有帶他到過舊家的任何印象, 但他卻用百分百的肯定告訴我帶他去過那裡那裡, 說過什麼話… 我不斷的否認他也不斷的肯定, 連我也被他攪昏了, 所以我一直都以為是自己忘記了, 或者, 是真有其事. 這幾年隔了沒多久後, 我們又去鯉魚門吃海鮮, 那次我真的帶他去了舊家, 這回才終於真相大白原來他把自己做過的夢境變成了現實. 原來只是笑話一埸.

從小時候開始我幾乎晚晚都做夢, 且醒來以後大多都記得起. 直到出來社會工作以後, 夢就越來越少, 也越來越容易忘記.

在過去的夢境當中, 試過跟郭富城拍拖, 試過跟某人偷情, 試過當大明星, 試過大罵我討厭的人, 試過夢見舊情人重拾熱戀, 試過跟梁朝偉逃難, 試過把一個並不是我討厭的人殺了, 試過被人拋棄, 試過被一只包住雞皮的大狗咬我, 試過把屍體丟到城門河去, 試過全身都長滿了男人的性器官, 試過在一個陌生的男人面前裸體, 試過用了很多奇怪的方式像當年日本人一樣殺了很多人, 試過醒也醒不來, 醒來卻還是在夢中不斷做夢…

回到現實, 當回一個平凡人依舊地起起伏伏生活著, 做那各式各樣的夢的確是一種調劑. 雖然大多記得起的都是支離破碎的片段, 卻還是一樣的精彩好玩. 雖然真真假假, 不過夢一場又何妨? 至少現實中我們大概都不敢那樣放肆.