公公享年95歲, 活了差不多一個世紀, 人還是很健康的. 他每天都去圖書館看報紙, 握著拐杖一步一步慢慢的走. 公公很喜歡吃扣肉, 每次蜜糖帶著責備的語氣叫公公不要吃扣肉, 我都總會在蜜糖耳邊說隨公公喜歡吧, 人活到了這個年紀, 可以吃自己喜歡的東西就由他吧. 蜜糖就不會再說公公了.

公公是一個很可愛的老人, 耳珠長而且大, 擁有一副慈祥及樂觀的臉. 他平日話不多, 可能因為聽覺都不好了, 所以都答不上我們的話. 他說他年輕時很苦, 做工人搬運米糧而過活. 我最喜歡聽他說過去.

公公離去的那一晚我對蜜糖說, 公公現在可以跟已離世的婆婆相聚了…

蜜糖點點頭.

再見公公. 每次吃你最愛的芋頭我都會想起你.

年幼時媽媽不讓我出去玩, 所以我大都呆在家中看電視. 媽媽就在屋內的那個細小的廚房裡煮食, 坐在一角辛勞地用手洗擦衣服. 弟弟還小, 不過就已經很懂得逗母親開心. 每當媽媽準備去洗衣服的時候, 只有兩三歲的弟弟就會拿那個紅A牌的小板凳給母親坐, 然後母親就會高興得大讚弟弟有多乖有多乖, 然後說我只懂坐著. 我冷眼旁觀, 其實心裡不是味兒, 所以那個時候我最愛欺負弟弟.

小時候上廁所都在痰盂解決, 每次如廁前都會在痰盂套上一個膠袋, 不論小便大便後就只需把膠袋丟到垃圾埇裡. 回歸自然.

唸小學的時候, 我不知道自己原來是窮人, 直到有一天媽媽告訴我. 但事實上外在的環境, 卻沒有影響過家人給予我得到最好的生活. 辛勞的父母讓我去學鋼琴, 跳舞 … 在心底裡我卻為了自己貧困卑微的背景而感到難堪.

我們一家曾經在臨屋區裡經歷過一次火災, 那是在農曆新年的前幾天發生的, 家裡的東西通通都燒掉了. 我那時大概小學二年級, 那天我正準備更衣上學, 媽媽不知從哪裡邊跑邊嚷火災呀火災呀, 然後叫我快些背起書包帶著只有二歲的弟弟逃跑. 當時我穿著一件睡裙, 背起了書包, 腦海空白一片, 像不知道發生什麼事就那樣跟媽媽和弟弟離開了在我當時認知中的第一個家.

來不及去想我還要拿什麼的時候, 我已經聽見隆隆聲的爆炸聲, 而且聲音離我們都很近. 外面的人, 便紛紛逃跑. 有人搬電視, 洗衣機, 媽媽除了手拖住我和弟弟, 背了她的包包, 就只有拿著我七歲前所拍過的珍貴照片火速逃離現場.

那是我第一次領悟到原來我所謂的家, 真的猶如臨屋區一樣, 只是暫時住一住吧了. 我不得不信命, 直到今天我反覆計算過我30年的人生裡一共搬了17次家, 即是平均每1.76年就搬一次. 不算一下我也不曉得原來我人生的確是這樣在走來走下的人生中活過來.

火災後不久我們被安置到原址的另一間木屋, 那條巷子有很多潮州人. 我記得住在我們對面的一家人是中醫師, 而那中醫師有兩個老婆, 大老婆有一長子, 小老婆就有一子一女. 他們經常在外面吵架, 連打孩子也是在街外打的. 我常在上層偷看他們一家爭吵的情況, 也看過那兩個比我年長的哥哥在一角除褲子小便. 那時候年幼無知, 我還一度以為自己看過男子的小鳥而真的長大了.

臨屋區內有很多人都會在自住的地方做小生意, 沒有正式牌照的中醫西醫, 理髮店, 賣外賣飯盒的, 補習社… 在八十年代時, 我記得母親講過當時租住一間這樣的小木屋只需要港幣80元.

我睡的是上格床, 我記得牆上貼著鍾楚紅的海報. 那個時候, 我最愛最愛她了. 床頭有一扇好細的窗, 晚上睡不好的時候, 我就會在那細小的窗望出去, 看那僅僅露出一小角的山丘. 我問媽媽何時我們會上樓, 媽媽說應該快了.

小時候總會到朋友的家中玩, 我的小學同學大多都是住私人住宅. 我記得四年級到同學家中參加陳同學的生日會, 那位陳同學直到今天依然是我的好友. 她住的是半山豪宅, 我一踏進她的家中就只是叫道: 嘩~~

那座美麗的黑色三角琴最吸引我走過去, 那亦是我第一次知道, 原來只需要有錢, 就可以買自己喜歡的東西.

當時候我為自己的家庭背境感到羞恥, 所以我只會懂得有謊言去掩飾一切. 一個看似不懂事的小孩, 其實她都懂.

離開臨屋的時候我大概是十歲, 媽媽答應過我買一部鋼琴給我, 也在同年兌現了. 今天想回過去, 原來我與同學仔們無異. 我想起幾年前有個朋友曾經跟我怨道: 如果我生在一個有錢人的家庭, 我今天不會當一個窮人, 可以做我喜歡的事…

你生在一個窮家庭不是你父母的錯, 你沒有嘗試去令自己改變成為富有, 那是你自己的錯吧.

回到來澳洲這兩年以來, 我發現了很多.

原來凡事不只有兩面, 還有第三第四第五面…
原來澳洲並不是我的家, 卻是我每次經歷人生關口的一個避風塘….
原來我最寶貴的財富, 是那些在過去被人踐踏的, 漠視的, 不受重視的…
原來分別不是在於70後80後90後, 分別只是在於有沒有開創自己的道路…

原來當我發現更多的時候, 會變得不再亂衝亂撞, 會變得越來越膽小, 相反人變得越來越踏實.
原來只要每一天都會比昨天明白更多, 我們一樣都可以笑看人生.

毛主席說 –

世界是你們的，也是我們的，但是歸根結底是你們的.

我們得要相信.

(紅字 – 現在的我回覆)

Dear FutureMe,

那個時候您剛好30歲
剛好踏入另一個階段
應該不會再亂耍性子
應該不會再亂買東西
應該不會再亂衝亂撞
比起那個時候, 是真的有很大的改善. 至於亂衝亂撞… 近這兩年由於太過冷靜, 冷靜到自己也無法相信自己EQ可以提升到這個層次, 所以每回想後就發現原來沒有亂衝亂撞的日子, 由於過於謹慎所以失去了很多機會. 凡事的確有兩面.

您還會像今天一樣自信而且驕傲嗎
您還會像今天一樣誓跟老闆吵嘴嗎
您還會像今天一樣擁有同一個夢想嗎
學會了低調, 學會了聆聽, 學會了隱藏, 學會了反醒, 卻一樣跟從前向著那個夢想進發.

您可能跟二零零六年的那個您同一個模樣
又或者您其實已經變得連您也認不出自己
沒有關係的
至少您記得自己說過要做一個正直的人 父親母親弟弟都可好吧
您明白有些事情幫不上
就由大人自己去解決吧

您的一班好朋友們好嗎
他們還願意跟您分擔嗎
還是各自各都忙著生活
他們都比我想像中活得更好!

那個時候成吉也已經10歲了
祿兒還是一樣喜歡靠著您吧
那片大草地和親愛的您和您
世界上任何事變了他們卻不變
大草地上我們還快樂的一起, 成吉卻離去了. 我還是很想念成吉, 一想起他時眼淚就不聽話.

那時候到底是一個怎樣的年代
香港已經實行普選了嗎
六四推翻了沒有
還有恐怖襲擊嗎
除了SARS H5N1 等等等等
還有新的病毒嗎
香港沒有實行普選, 六四沒有推翻, 香港政府比以往更無能. 而新的病毒 – 新流感似是暫未帶來過去的可怕.

那個時候您已經30歲
已經踏入另一個階段
您該已更懂得做人吧
您該已更懂得處世吧

您說過為了小動物可以吃素
您做到了嗎
我還未能做到. 不過大多日子我都只會在晚餐才吃肉. 我會繼續努力.

您說過30歲該是人生最燦爛的時候
真的嗎
它不是人生最燦爛的時候, 不過應該是迎接燦爛日子的第一步.

這幾年裡您的銀行存款已達到目標嗎
銀行存款原來是沒有終點的, 永遠都不夠. 不夠.
這幾年裡您做過了什麼又放棄了什麼
我終於一個人到過西藏, 終於唸了碩士, 終於回到了澳洲, 終於不再只會為別人經營事業. 我放棄了最多的就是跟家人及朋友相處的時間.
這幾年裡您大笑過又大哭過多少多少遍
跟好朋友一起會大笑. 失去成吉是有生以來哭得最多遍.
這幾年裡您得到了什麼又失去了什麼
除了成吉, 我得到的比失去的更多.

您更加應該知道為什麼您要經過20, 才會有30歲的您吧…

楊千嬅說人長大了經歷多了真相知多了快樂也難了

30歲您快樂嗎??
她說得對. 不過今天我比從前快樂. 真的.

// Dec 2005

Write to Futureme …

初戀就好像是吃不到的葡萄一樣. 酸而澀. 雖不曾轟烈, 且像霧又像風, 但卻只因為朦朧所以才更刻骨銘深. 是獨一無二的.

少女情懷總是詩的時候, 我自以為會擁有小說般一樣那轟轟烈烈的愛情. 到後來發現原來我來到這個世界的使命並不是談戀愛 … 我也的確有為過這事傷心了好幾天. 因為總覺得人生總要談一場轟烈的愛情才算是人生.

最近好友傳來初戀情人的近照, 好友該是知道我不時故作無意打探他的消息才傳過來吧. 跟從前一樣也是那張娃娃男孩臉, 我問好友為什麼他總是那麼年輕? 好友好心一句說我根本也沒變. 真傷心. 我自己知自己事.

如果再讓我遇見初戀情人,
我還會像從前一樣般高傲,
我還會像從前一樣般任性,
我還會像從前一樣般掩飾,
我還會像從前一樣般裝作毫不作意,
我還會像從前一樣般把有說是沒有,
我還是會像從前一樣般說不出口…

過去就讓它過去吧.

我看看牠, 牠也看著我. 那一條小魚, 我知道牠就剛好夠我們兩個人吃.

一年後, 有時還會想起那條魚. 牠不因我而生, 卻因我而死. 有時我會想, 如果那天生日我不說要去吃海鮮, 可能牠還可活多幾天. 我也會想, 或者上一輩子牠欠了我什麼, 這一輩子當我慶生時牠就成為我的大餐. 我還會想, 或者這一輩子我與牠結了緣, 這世我把牠吃了, 下一輩子牠就把我吃掉.

若不是07年在大嶼山寶蓮寺看了有關少肉多菜的因果資料, 我想我可不會有以上的聯想.

我從來都沒有放生過, 在我手上死去的倒是有的.

最記得是年幼是回鄉探親時, 有一只飛來的小麻雀受傷了且走進外婆的家中, 後來他們就捉了給我玩, 可是那時候我卻因為太緊張, 小麻雀也因為我捉得太緊而窒息死去了.

那時候我有著說不出的內疚, 而這件事也一直放在心裡, 直到今天久久都不能忘懷.

有很多時候, 我們都會嫌自己記性太好. 那天與蜜糖無聊閒聊聊起由到社會工作以後, 如何被所遇過的上司一步一步的訓練成今天的自己, 我才發現自己記性實在太好了吧! 連過去上司對我說過什麼話我都可以一一記得清清楚楚.

是我太執著了嗎? 還是我自己才是最應該被放生的那位…

家中的暖爐溫暖得很, 祿兒坐著那個豹紋沙袋惺忪的看著我, 就像從前成吉一樣冷靜的看我一樣.

雖然成吉離開了我們已經有兩年了, 可是直到今天其實我還未有釋懷過. 每每想起成吉, 眼淚都會自然地流下來. 有時候當祿兒看見我那樣悲傷, 她就會把頭放在的大腿上, 那雙眼睛就好像當成吉在我流淚時看我一樣.

朋友很少在我面前主動說起成吉, 那怕是明知道傷口沒有復原. 英文的HEART BROKEN是最好不過的形容詞.

成吉去世時我們替他火葬, 當那個我們熟悉的軀殼推進入焚化爐中, 那時候我越哭越不能自制. 我一直以為火化後就只有灰燼, 推出來卻見到有些白骨, 然後那人就將骨頭放進一個儀器中攪碎, 最後才變成灰燼. 後來我一直再想, 我死後大概也是這個樣子, 帶不走什麼, 只留下一堆塵埃.

兩年後的今天, 我不再相信什麼彩虹橋. 那只不是安慰主人的故事. 然而, 我知道成吉會以不同的形態跟我再見面. 他的而且確沒有離開過我, 像以前一樣. 我去哪, 他也跟我一樣去哪.

他們曾經迷途，前行已經無路，由毒海浮沉到被判入正生書院，孩子們只想遠離毒禍，期待新生來臨；但現實本來殘酷，接納原來艱難。戒毒院舍正生書院的師生昨日前往梅窩，向居民陳述現時校舍破舊狹小，希望讓書院遷到該區，結果被大批居民指手劃腳，圍剿辱罵，一聲「吸毒仔」，一句「吸毒妹」，孩子哭着發現，原來想重生也不一定有機會。

看到那被嘲吸毒妹的正生書院女學生抹眼淚的樣子, 喚起那段十三四歲時反叛的日子.

那個時候喜歡做皇也愛出風頭, 看穿了埋堆就是生存之道, 也看穿了當強者頭也可以抬得高高的, 卻無知幼稚地以為聯群結黨就是威風, 學業自然荒廢, 久而久之由自以為的有型有款, 到最後換來老師眼中的無藥可救.

這樣多年來, 我不時都想起我所遇過的老師們所說過的話. 特別是那些尖酸刻薄的話.

我曾經有懷疑過, 那個時候老師對我說那些話, 是想激發我嗎? 是因為我比別人都討厭嗎? 還是他們真的放棄了我?

我們當然也不是天使, 將梅窩居民妖魔化是不該, 他們自有難處, 換轉是自己也不一定有這樣的包容心. 話說得容易, 所以人人都想伸張正義, 倒不如說問題本身並沒有解決.

正生書院這件事令我覺得希冀別人給予機會之同時, 也在這個時候更加堅定自己, 學會不要再放棄自己. 他們還年輕, 他們不需要別人可憐, 改過自身的機會有了, 可惜政府投放下資源卻是那樣貧乏. 最孤獨的原來是所有人都放棄了他們.

唉. 願佛祖保佑正生的同學. 願陳校長不要灰心. 願部份梅窩居民放下偏見. 願香港政府正視為戒毒青少年的培訓問題. 南無阿隬陀佛.





其他文章:

誰打救正生書院? – Over the Rainbow

正生書院 – 記者．陳曉蕾

二十歲的時候, 想渴望自己擁有智慧及金錢. 想看看山後的另一座山是怎樣的. 想走一條自以為走對的路. 目標清晰, 一份又一份的工作轉了又轉有什麼稀奇? 既然每份工作都是建於金錢上且到處也自有它厭惡的地方, 何不給自己選擇較多錢的那一份? 那個時候是充滿理想的. 野心的. 現實的.

三十歲將來臨, 這十年來得到那幾張沙紙後穿過醒神衣裝配上高跟鞋再背著名牌手袋走過高貴的中環, 也到過海拔五千尺多的高原看美麗湖泊也經過過地獄之門差點在浪漫的柏斯少了一雙腳或少了一個腦袋…

到達了這個三字頭的邊界, 也就好像誇越了這一步以後就不可以再任性, 也不可以再自以為是. 數字上不再青春可人, 但我並不介意被人說成中女, 熟女等說法. 因為在這個年紀學懂了獨立, 學懂了面對孤獨, 也學會了珍惜才是最珍貴的.

三十歲, 我還是跟十年前一樣, 對未來充滿希望.

綜合住過外國多年再回港，得出一個結論(不一定適合所有人，但會是大部份人)：
鬼妹: 頭髮金
港妹: 拜金,有機心,喜歡跣人一獲金

鬼妹: 皮膚白
港妹: 性格撥辣 頭腦空白

外型：
鬼妹：16歲好多已經似26歲﹝如此類推再年長下去都係老十年﹞
港女：26歲好多都仲似16歲﹝ 不過身段極有可能似10歲，而且永恆不變 ﹞

討論問題時：
鬼妹：會化整為零，逐個point分析嘗試令你接納佢o既觀點
港女：會化零為整，”無敵歸納法”……即一出口結論便是：”總之”係你唔o岩啦！

約會打扮自己：
鬼妹：希望男友會讚許自己動手悉心化的妝及親自 set 的頭
港女：希望男友會認同自己去o左中環 Orient 4 或 La Salon 比o左個HK$1,XXX seto 既頭。

禮貌：
o係個 party 就算唔識，你同佢 say個 hi
鬼妹：對你無好感，都同你微下笑。
港女：對你無好感，鄙視眼光望一下你，即刻寧轉面

內涵：
鬼妹：基本既歷史，作家，政治，都會識DD，會睇書
港女：淨識歌手同K歌，唔睇報紙，淨睇娛樂版八掛雜誌

衣著：
鬼妹：舒服就好，不一定名牌
港女：名牌就好，不一定舒服，要同雜誌 model 中的一樣

戀愛：
鬼妹：大家如有不合，會希望先大家去努力改變，不行才分開
港女：男友要為我而改變才叫男友

性：
鬼妹：享受，交流 ，好多花式
港女：交貨，傳教士式 ， 乜都唔識，”你射得未呀？”

運動：
鬼妹：至少識一樣
港女：至多識一樣，打牌

—-原文按此

可以把港女說成這樣, 那人應該受過很多苦楚及折磨才會這樣娓娓道來. 就連性愛也要搬上來, 說得出鬼妹具備百變性愛招式, 港女就只換來傳教士式. 到底我們是這樣可悲嗎? 還是那受過苦楚及折磨的人見識少? 又抑或是近朱者赤?

外國的月亮總是特別圓的?

有個男性好友對日本女子情有獨鍾, 他雖不承認, 但在我看來是緣定今生抑或是其偏好, 至少我認識他這十多年以來, 日本女人情意結總是揮不開. 一個. 兩個. 三個. 四個…

我對他說有個日本女友, 夠得意威風吧? 他否認. 講大話!

日本女優為港男帶來的夢想實在太美妙, 女優今天扮演含苞待放, 明天扮演熱情奔放, 後天扮演美艷人妻, 大後天讓你盡情射顏. 港女? 叫男人你快D射啦!

大多數會這樣指摘港女的, 應該都是得不到尊重的港男. 我可憐他們.

鬼妹, 一樣可以拜金. 一樣可以頭腦空白. 一樣可以只有八卦新聞. 衣著一樣可以名牌就好. 性觀念一樣可以保守傳教士式. 那怕是因為你沒有遇上過.

The world is flat. 說事實是因為無知, 看到的只是冰山一角.

那酸溜溜的感覺, 沒有人會聽不出來吧.

那一晚在臨睡前亂想一通, 更懷疑自己在幼時無人提拔, 分分鐘是資優生一名. 然後夢醒起來的這個母親節, 就這樣跟母親講起我年幼時. 我喧嚷了一會細訴資優生變了被人取笑的豬兜, 就查問母親到底我當年何時學會走何時學會說話.

母親說七個月就可以講單字, 未到1歲就學會走, 1歲半已經可以說一句一句的講說話了.

我一邊裝作驚奇, 懷疑的問我有這樣厲害嗎? 一邊在想可惜當年沒有VIDEO CAMERA, 這回可沒有証據示人啦!

母親又續說, 妳那個時候好煩人的呀, 我一下班妳就手拿住筆要我畫畫, 我畫好了以後妳又跟住我畫. 那時候才1歲多, 也畫得似模似樣呀. 然後我又買了一套學習生字的字卡, 妳學得很快, 一下字200個字彙就學懂了.

我安靜的聽著, 想起有次媽媽講起一幅幼兒時黑白照. 她告訴我那時滿月拍的, 而那個時候給我三樣東西選, 包括一件食物, 一把剪刀, 還有一枝筆. 村裡當時的人說選食物的孩子長大就是大食懶, 選剪刀的孩子長大後就很會做衫, 選筆的孩子以後就當作家. 那張照片圓圓臉滿頭黑髮的我, 拿著的就是一枝筆. 我沒有如那樣成為一個作家, 因為事實世界上並不只有三種工作, 但那卻是一段非常有趣的回憶.

我對母親笑說, 沒錯的啦, 我應該是資優的啦, 只是當年沒有人欣賞. 媽媽哈哈笑兩聲, 然後說我那裡有人會這樣說自己是資優.

我答了說, 沒有了, 資優今天不再, 那塊瑰玉一早變回了石頭. 我嘆了口氣.

是不是資優其實都沒有關係, 有沒有人看得見更加沒有關係. 因為現實是從小到大母親都盡力去培養我自己的喜好, 我說喜歡那個, 她就給我學; 我說我不喜歡了現在喜歡另外的, 她還是一直支持我. 我的伯樂, 原來就是我的母親.

我好喜歡資優生的英文譯名 “Gifted”. 它可真是天上送給父母親的一份禮物. 最近, 好友跟我說起快兩歲的兒子, 她說他可愛得就像一份禮物一樣. 我聽起來有著莫名的感動, 母愛難收.

過去只有三分鐘想為人母, 最近不能收拾, 已漸漸投入其中開始計劃小ANA小山人, 及問媽媽一些可惡的問題如可不可以40歲才生因為那個時候大概我應該做了想做的事呀人生應該這樣才有意義呀而且40歲生應該都沒有問題吧媽我告訴妳我一定不會順產的我寧可捱一刀也不要剪下面妳說對不對唉我想我還是不生了我真的怕生出來的BB會好醜或者什麼的……….

是的. 在媽媽面前, 我多希望還是那只有一個月大手握住一枝筆的娜娜. 就算平日我多冷漠, 在妳面前我還是最可愛的.

——————————

資 優 兒 童 的 特 質:

1. 學 習 方 面

* 運 用 辭 彙 的 能 力 ， 超 越 他 們 同 年 齡 或 班 級 的 小 朋 友 。
* 能 很 快 掌 握 和 憶 述 資 料 。
* 經 常 查 根 問 底 。
* 在 同 一 資 料 上 ( 如 讀 同 一 故 事 ， 看 同 一 電 視 節 目 ) ， 看 到 和 得 著 的 經 常 比 別 的 同 齡 孩 子 多 。
* 不 需 別 人 的 協 助 而 能 大 量 的 閱 讀 ， 不 怕 深 奧 的 讀 物 ， 甚 至 喜 歡 閱 讀 難 度 達 成 人 水 平 的 書 籍 。
* 能 自 己 推 敲 因 由 。

2. 動 機 方 面

* 會 被 某 些 課 題 完 全 的 吸 引 ， 投 入 探 索 。
* 對 重 複 的 工 作 很 快 便 厭 倦 。
* 對 於 一 些 從 開 始 就 吸 引 他 們 的 工 作 ， 會 積 極 的 完 成 而 不 需 外 間 的 獎 勵 。
* 追 求 完 美 ， 自 我 批 評 ， 不 容 易 滿 足 於 已 有 成 就 或 進 度 。
* 喜 歡 獨 自 工 作 ， 不 需 要 太 多 老 師 的 指 導 和 協 助 。
* 對 一 些 嚴 肅 的 ， 成 年 人 才 關 注 的 題 目 諸 如 政 治 、 宗 教 、 種 族 等 表 示 興 趣 ， 對 自 己 的 信 念 很 執 著 。
* 對 「 好 」 和 「 壞 」 ， 「 對 」 和 「 錯 」 很 關 心 。

3. 創 造 力 方 面

* 對 事 物 有 獨 特 的 ， 機 靈 的 反 應 。
* 會 毫 不 保 留 的 表 達 自 己 的 意 見 。
* 肯 嘗 試 ， 樂 意 推 測 求 証 。
* 經 常 關 注 如 何 把 現 成 的 事 物 改 進 。
* 富 幽 默 感 。
* 不 安 於 常 規 ， 能 容 忍 短 暫 的 混 亂 。
* 不 盲 從 附 和 ， 不 怕 與 別 人 不 同 。
* 就 算 是 權 威 性 的 聲 明 ， 沒 有 經 過 批 判 思 考 ， 不 會 輕 易 接 受 。

4. 領 導 能 力 方 面

* 負 責 任 。
* 和 同 齡 的 小 朋 友 或 成 人 相 處 ， 都 表 現 出 自 信 。
* 能 清 晰 的 表 達 自 己 。
* 容 易 適 應 新 環 境 ， 喜 歡 和 別 人 相 處 。
* 參 與 任 何 活 動 都 通 常 會 起 帶 領 作 用 。

(Based on Dr. Joseph Renzulli)

幾年前蜜糖一直跟我講一件事, 就是說我帶仔到鯉魚門去看我三歲前的舊家. 我對此一直都感到奇怪, 認識他以後只去過幾次是為了吃海鮮, 卻從沒有帶他到過舊家的任何印象, 但他卻用百分百的肯定告訴我帶他去過那裡那裡, 說過什麼話… 我不斷的否認他也不斷的肯定, 連我也被他攪昏了, 所以我一直都以為是自己忘記了, 或者, 是真有其事. 這幾年隔了沒多久後, 我們又去鯉魚門吃海鮮, 那次我真的帶他去了舊家, 這回才終於真相大白原來他把自己做過的夢境變成了現實. 原來只是笑話一埸.

從小時候開始我幾乎晚晚都做夢, 且醒來以後大多都記得起. 直到出來社會工作以後, 夢就越來越少, 也越來越容易忘記.

在過去的夢境當中, 試過跟郭富城拍拖, 試過跟某人偷情, 試過當大明星, 試過大罵我討厭的人, 試過夢見舊情人重拾熱戀, 試過跟梁朝偉逃難, 試過把一個並不是我討厭的人殺了, 試過被人拋棄, 試過被一只包住雞皮的大狗咬我, 試過把屍體丟到城門河去, 試過全身都長滿了男人的性器官, 試過在一個陌生的男人面前裸體, 試過用了很多奇怪的方式像當年日本人一樣殺了很多人, 試過醒也醒不來, 醒來卻還是在夢中不斷做夢…

回到現實, 當回一個平凡人依舊地起起伏伏生活著, 做那各式各樣的夢的確是一種調劑. 雖然大多記得起的都是支離破碎的片段, 卻還是一樣的精彩好玩. 雖然真真假假, 不過夢一場又何妨? 至少現實中我們大概都不敢那樣放肆.

一年過後的2009年3月28日, 是西藏平叛和民主改革50周年, 而CCTV 亦特別播放了有關西藏民主改革50年的特輯. 把整個特輯看完, 已是墨爾本陽光普照的清晨. 氣溫雖冷, 但我卻為了想解答腦海內的種種問題…. 在網上google一下, 我感到十分驚訝除了國內的網站, 基乎找不到有人談論此話題, 但我還是把過去那一段我知道得最少的西藏農奴問題一一閱讀下來.

認識西藏, 大概是在十歲的時候聽中文科老師講到有關天葬的葬禮儀式. 那時候我就好想到那個地方去看看禿鷹如何把屍體帶到天堂. 到了十六七歲時, 人已在澳洲, 看了達賴喇嘛寫的西藏生死書, 就自以為西藏就是我該去釋放心靈去尋找天堂的地方. 2007年我終於一個人到了西藏, 同時愛犬亦因突發心臟病而離我而去, 在那片安靜美麗的高原上我還是一樣看不穿生死, 在旅館的最高處遠看布達拉宮, 那一個昏黃的清晨還是讓我找不到釋放悲傷的地方. 去年回到了澳洲, 身在國外對藏獨的問題更關注, 另外更是因為一顆護國心驅使我覺得領土不能說分割就分割, 所以是絕對的反對藏獨.

直到今天, 我還是很清楚這個立場.

我很尊敬的一位歷史學家, 台灣名作家李敖於2006年9月28日在台灣的一個節目”李敖有話說”中講到西藏神權統治的黑暗面, 可於此看影片或原文. 李敖以圖文並茂講到舊西藏僧侶貴族專政的政教合一的封建農奴制度, 當中他提到以下:

我們在歷史的演變來看，人類經過神權統治，經過君權統治，經過民權統治，民權統治時代，即使還有君權的痕跡，那個君主沒有力量了，像英國的有君主，日本有君主，可是君主是象徵性的，他沒有力量了，怎麼可以人類進步到這個境界的時候，這還有神權來統治。

… 農奴不聽話，挖你的眼睛，剁掉你的手，扒掉你的皮，全世界還有這樣子黑暗統治，可是我們沒有辦法。為什麼沒有辦法呢？因為沒有力量能解決這個問題，直到有一個黨出現，他狠，能夠把這個問題解決，能夠解救西藏的這批同胞們，這個黨就是中國共產黨，你罵他也好，你損他也好，可是我覺得作為一個歷史家，要記錄，只有中國共產黨，能夠解決西藏的這種落伍和黑暗。

… 有一個農奴他的祖父向沙拉寺，這個廟裡面借了五十克糧食，結果祖父借了五十克糧食，祖父這一代他父親這一代，和他本人這一代三代，還利息還了七十七年，總共付的利息是三千多克，借了五十克，七十七年要還了三千多克，一克是十四公斤，可是領主說，他們還欠糧十萬克，祖孫三代還不完。還在還有一個農奴，在一九四一年向主人借了一克糧食，就是十四公斤糧食，十年以後一九五一年要他還六百克，一克變成六百克，你可以看他們這種黑暗到這個程度。

… 挪威的諾貝爾和平獎給了達賴喇嘛，說他是注意人權，用和平方法解救人權，是這樣搞的，你不覺得這些白種人是非常可惡嗎？

… 活佛居住布達拉宮，宮中活佛所用的廁所，不設抽水馬桶，只有一個洞，洞口下望，指透山腳。活佛也拉屎，飛天屎從宮中飛到山腳下，藏人爭相執拾，視如瑰寶，患病時當作靈丹，食屎醫病，愚昧到這個樣子！神權統治！這就是給大家看這些資料，這些證據。(我想補充: 我到布達拉宮看見的廁所真的是只有一個大洞, 看到的就如李所說一樣. 尿屎都由宮中飛落到山腳去! )

… 我們真的要保持我們頭腦的清醒。而保持頭腦清醒的方法，最重要的就是拿出資料來、拿出證據來，來檢查西藏到底是個什麼地方，我們今天對西藏的態度要不要這樣做。我們不救他們，西藏百分之九十到九十五的農奴沒有人救他們啊。一千年以上都遭受這個待遇，被人家挖眼睛、被人家砍胳膊、被人家扒皮、還要搶人家大便來吃，覺得這是可以治病，這麼可憐的人。

… 我的結論是說，我不相信一個百分之九十八文盲的地區，一個講究荒謬的、神秘的一個統治勢力的這些混蛋，他們會有什麼哲學思想能夠交給我，所以我不相信在西藏這邊能夠取到什麼經。我不相信他們能夠作為我們的指導，正好相反我們需要解救他們。

神權統治下的黑暗並沒有因為西藏改革後過去, 達賴喇嘛在外所建立的形象我不想多講, 藏人實在對他還是很尊敬的. 我只覺得我們必須如李敖先生講的一樣, 要保持頭腦清醒.

生於一個經歷文革家庭的我, 外公因文革而死, 外婆與母親甚至不願意去提起過去種種往事, 我口說討厭政治但我卻那樣不自覺地關心政治. 幸好我們都總要看得見醜陋才會有所收穫, 政治如是, 宗教亦如是. 信佛的人本應是有著慈悲的心, 但我卻看見有些人利用它而得到權力, 及利用手段而達到某種政治目的.

也難怪李敖認為只有共產黨才可以解決這個問題.

西藏農奴事實及西藏問題連結:
西藏民主改革50年
李敖有話說 – 共產黨解決西藏的問題 2006.09.26
李敖有話說 – 支援西藏獨立的元兇 2006.09.27
李敖有話說 – 西藏神權統治的黑暗面 2006.09.28

對於在每一個時段內出生的一批人群, 有著他們代表性的特性及處事態度, 這的確是在Management中很有趣的議題. 財爺去年在BLOG中說起Y世代, 他指出:

與較踏實和保守的X世代相比，Y世代對工作和僱主十分挑剔，他們重視工作與生活的平衡，追求自我空間；追求個人滿足多於薪酬回報，對工作和身邊同事稍有不滿，便會毅然辭職 …

也許，這一代的年輕人少了社會風浪的磨練，待人處事略欠圓滑，與X世代比較，亦欠克苦耐勞。但Y世代在創意、視野方面較為優勝，因為他們在資訊爆炸的年代成長，在求學時期，已從很多不同領域的知識中吸取了養份。

我出生於七十年代末, 以為趕得及上Gen X 的車, 原來我已是 Gen Y的人. 是的, 在我17-8歲唸大學的時候就是資訊爆炸起飛的年代, 在那個時代裡成長就像跟technology一起賽跑, 每一天都好像有千千萬萬新的事物去發掘, 最害怕的是自己吸收得不夠快, 最恐懼的是自己不能適應那變化而無法生存… 直到有一天發現原來自己最常說的一句就是 change, change, change!

早幾天星期日檔案播放有關”Y世代”的時下青年現象, 當中講到有關Y世代的這群人做事沒有上一代般有責任, 沒有主見且活在夢中, 並時常轉換工作而換得對僱主不忠心等等. 聽起來一無事處, 留下的就只有創意與夢想. 我問蜜糖意見, 他不俏地應了我說了幾句, 大概是說為了夢到最後什麼也沒有.

什麼? 你在說我嗎?

現實裡, 我的確是如節目所講不斷地更換工作, 但我卻是一個有責任的人. 轉換工作是因為錢, 並想做更多自己想做的事. 當年大學畢業的時候剛遇到金融風暴及沙士, 第一份見的工那人說給我薪金$4,000一個月, 那人叫我考慮, 事實上我是無辦法去接受. 隔沒多久後有兩份工作給我offer, 我最後接受了一份過萬的工作. 直到今天, 我還是很感謝那個說給我$4,000一個月的人, 她令我知道原來在最差的環境我只不過值$4,000罷了. 在那個最壞的年代, 我看著友人失業的失業, 栽員的栽員, 有工作的又謂時勢不好, 就算做得多不情願都要做下去… 2003那一年, 我告訴自己絕不能跟工作談戀愛.

對上一次一起共事過的上司, 曾在沒有具體說明什麼事情下指我缺乏 marketing experience, 又說這一代跟他們那一代有多差異. 對於多年一直只專注marcom的我, 卻被一個連 marketing plan 都不懂寫的上司指摘, 那絕對不只是侮辱我的智慧, 而是沒有尊重過我的專業.

我想來想去, 與其說那一代的人總愛說下一代不如自己, 倒不如想想自己也年輕過, 也被人罵過怨過, 多點尊重多點了解, 試著把眼光放開一點, 或者我們就會少了一些代溝.

故事開始的時候往往都是浪漫而且驚喜的, 友人應該希望像我一樣記不起這段記憶, 所以現實裡她都一直保留這篇文章. 故事其實一直沒有去到最後, 拖拖拉拉, 七年後她說她想有個終結. 我叫她放下…

或者梁山伯祝英台的故事太浪漫, 又或者現實是太過殘酷, 所以友人拋下一句說, 或者當我們結婚的時候那個人都不是我們的最愛.

悲觀, 那怕是因為她都知道那個她不可能再擁有. 她說她變了.

關於愛情, 幸運地早在十年前已經得到. 那時候認識的一對一對, 有的結婚, 有的分開了, 有的離婚了. 多年來我都覺得維繫一段感情比想像中更難, 自我, 尊嚴, 盲目, 任性, 懦弱, 還有現實裡要面對的各樣難題, 都好像將兩個人的感情變得更加複雜. 由熱戀時期的兩個人世界, 以為這就剛剛好, 到後來發現原來難題越來越多, 越不想去理越不想去解決就產生新的問題. 不可再收拾.

我們都怕受傷, 到最後原來受傷的卻是自己. 想放下, 卻又放不下. 或者, 故事在心存盼望之下, 仍未走到終結.

縱使她跟我說沒有可能了.

有兩個人

有兩個人, 在天空中相遇. 在商務客機艙裡, 有個人早已抱頭大睡. 熟睡的樣子, 更顯孩子氣. 有個人在他身邊走了很多回, 一遍一遍又一遍. 空中小姐, 妳好!

熟睡的人朦朦朧朧, 一直睡到 … 睡到藥力漸漸發作的時候, 他終於也醒來了.

溫柔的空中小姐走過他身邊, 盡責地關心地向他細問有沒有什麼需要.

空中小姐的一個燦爛笑容更增添幾分藥力. 藥力漸強.

那個人留意到了. 留意到自己對空中小姐一舉手一投足都是相當感趣味.

機艙外只有一個漆黑的天空, 那個人記不起自己坐在客機艙內的目的, 記不起飛行時間還剩下多少, 更記不起自已曾為過誰而著迷過, 甚至, 記不起自己為什麼要瘋狂.

眼前, 空中小姐制服的誘惑使那個人被迷惑住了.

藥力, 一發不可收拾.

飛機回到地面, 那個人眾裡尋她, 空中小姐不見了.

然後為了空中小姐, 那個人用盡辦法, 做盡連自已也感到相當不明不白的事, 目的只是為了可以對空中小姐再說聲, 妳好!

查探空中小姐郵箱號碼.
查探空中小姐回港班次.
給空中小姐一封便條.
給空中小姐一封服務表揚信.
送出一封電郵給空中小姐.
送給空中小姐一個電話號碼.
等待空中小姐下機.
等待空中小姐回應電郵.
等了又等.

是的, 就是這樣由天空中, 開始了繼續接受那情毒的藥力. 然後的故事, 跟平常人一樣. 一樣做盡一切自認為做不出的事.

由飛機上偷窺, 到地面上跟蹤, 再因為一個電話追蹤 … 空中小姐, 你還可以跑到那裡去? 我還可以寫到那裡? 我相信你們比我更清楚!

每一對情侶在當未發展成為情侶之前, 必須經歷的可能都如這樣. 你不清楚他是他還是她都不要緊, 既然愛得自然便要相信自己為了什麼而要得到幸福.
快樂, 其實並沒有必要向別人交待的.

那個人跟我說, 他從來不知道原來兩個人一起真的可以這樣幸福. 看, 藥力一直漫延.

把自己的命盤看了又看, 看出了玄機吧, 是的, 事實裡我的而且確是如此. 再看再看再看多一點點, 就不得不佩服古人的智慧. 後來學了半斤八兩以後, 就學會了拿身邊的人的命盤看以練習之用.

被蒙上神婆之名也絕不介意, 因為事實上越看越多命盤, 越看越了解前因後果後, 就會發現凡事都皆有命數. 看別人的命盤, 有比自己好, 比自己更壞的更多. 從前都不懂得惜福, 原來一直都身在福中. 原來一直所講的惜福惜福, 卻是紫微斗數令我領悟一切.

有日無所事事, 閒逛討論區的命理術數, 隨手一按看到有個女子講到自己剛失業, 對生命充滿懷疑, 我就八卦多事下看了她的命盤. 發現她的命盤跟一男性朋友很相似, 都是”殺玻狼”局. 想試試自己的能力及測試男命女命有此命局會否相同. 我就罕有地給了那女的留言, 就這樣一來一回, 那女的也跟了我說了好多有關她的事.

由於她的遭遇也算坎坷, 且跟我那位男性朋友的經歷也十分接近, 所以我也樂於傾聽. 她說她覺得自己好命苦, 到底何時才可以走好運. 我沒有切實的答她是何時, 帶著同情我就像一個心理醫生般勸喻她叫她要積極面對, 走過以後便會安好…

曾幾何時當我們遇到不稱心的事, 都會找個命理算命師為自己算算命, 讓自己在心靈上找到半點出路也好, 讓迷惘沮喪都可以暫時止住… 一命二運三風水四積陰德五讀書, 凡事的確是靠你自己.

有日好友黃生問我他的一生財運如何, 我打趣地贈他一句得過且過. 意即雖然你份人懶惰不過知足所以無慾無求.

甘即係點? 仲洗問呀黃生.

知足. 同樣就是我所缺乏的. 也沒有辦法, 性本就如此剛烈好強, 唯有多加提醒自己. 流年走殺破狼, 對我來說是一個極好的開始. 我也相信, 正如此題目一樣, 是要靠自己雙手去打出來.

我準備好了.

新一年牛年我們最需要希望, 願眾生都喜樂平安,心想事成.

代替了昔日見移民官的面試, 取而代之是這一個電腦公民筆試. 這個有關澳洲歷史, 經濟, 文化, 政府, 及公民責任的公民試共有20題, 於200題問題抽樣作答, 限時45分鐘. 公民責任必需完全答對, 答對60%以上才算合格. 不合格者可無限次重考直到合格為止.

考試目的是為了測試申請者的英語水平能力及對澳洲的認知, 我個人覺得這個公民試很有意思的, 因為當中由公民責任開始, 歷史到整個政府機關架構, 的確可以讓想成為澳洲公民的申請人有很好的了解. 在澳多年, 也不知道原來第一任總理是 Edmund Barton, 也不知道原來澳洲土著只剩下40多萬人…

考公民試前邊看那本booklet, 唸著澳洲國歌並在 youtube 跟隨音樂哼唱, 我才發現原來那一刻我與這個地方那麼接近. 我在想, 回歸以後這一代香港年青人有幾個多人懂得唱國歌? 回歸前的香港人甚至不懂得唱英國國歌… 這一種公民意識我覺得相當珍貴.

早前有傳澳洲政府將會把公民試的合格分數由60%提高到70% (詳文), 難度增加以後, 我想以後的合格率應該會往下微調吧. 以最近官方公佈(2007年10月至2008年9月), 技術移民如我的合格率高達99%.

將要考公民試的朋友母須擔心, 其實試題沒有什麼難度, 不合格就再考, 況且是免費的

A useful compact summary(.pdf)
Official resource booklet(.pdf)

對呀, 原來我已經那麼大了.

當我十八九歲時, 都希望可以快些長大, 想看看自己到底到了三十歲的時候, 會是一個怎樣的女人.  那個時候, 我該會是一個很成功的人嗎? 我該會是可以成為我想成為的人吧….

回想起來, 這十年做過的好事跟壞事半斤八兩, 對父母對自己也總說有個交待, 不過不失地完成大學再繼續進修. 然而兜兜轉轉, 卻未找到屬於自己真正的舞台.  說到最後, 原來還是留下了遺憾.  世事豈能盡人意?  人生可悲是因為它不能重頭來過; 可喜也是因為它根本不需要重頭來過.  它發生乃自有它的原因, 它未發生乃是時機未到.

友說起多年前參加公司一個leadership course, 當時導師要求寫下將來渴望的生活, 今天她回望過去發現大部份都已達成.  平常總說得多將來將來, 沒有認真的去計劃將來, 又或者下一個十年. 踏入最後一年的廿幾, 寫寫也無妨. 十年內若然成事, 我會多謝我自己.  十年內若未能成事, 就當我無講過.

1. 每一年與蜜糖至少去一個地方旅行2星期以上.
2. 與蜜糖1-2隻狗狗生活快樂身體健康.
3. 定居在亞洲某地方, 不過可以隨時返港會親友.
4. 生意蒸蒸日上, 擁有穩定國內國外市場.
5. 擁有一隊精英團隊為我打拚.
6. 金融投資得意.
7. 完成 MBA.
8. 父母都因為我而驕傲.
9. 可重遊西藏.
10. 穿買不盡的靚衫靚鞋靚袋.

十件不容易完成的任務, 未來十年我要加陪努力. 溫暖的墨爾本請在這個時侯多給我一點力量…