十六歲後留學離家後, 就再沒有跟父母同住了. 留學時都一個人住, 衣食住行都得靠自己.

今天吃什麼早午晚餐都不再講究, 公仔麵公仔麵還是公仔麵. 少了母親的再三叮嚀, 在下雨天當然也從不帶雨傘, 更何況衣服有沒有穿得暖和. 晚上在牆上遇見可怕的黑色大蜘蛛, 一個人為自己打氣加油, 硬著頭皮以堅強外表及懦弱的心靈, 以不是你死就是我亡的心態去對付黑蜘蛛怪獸.

試過被陌生人跟蹤, 也試過迷路回不了家, 走來走去也是一樣的大街小巷. 心裡慌亂得很卻哭不得, 只知道自己要解決目前的狀況. 還有別的辦法嗎?

留學的第一年最想念家, 當生病了要坐到老遠去看醫生, 還要自己一個人解決三餐. 那個時候互聯網還未普及, 晚上一個人特別孤獨, 就會一邊安靜的流著眼淚, 一邊寫信給父母親告訴他們自己有多可憐淒涼. 想起爸爸跟自己搶電視搖控器看電視, 想起媽媽的囉唆及溫暖愛心湯, 想起與弟爭吵罵他死蠢的一點一滴, 才發覺原來一個人的自由是需要代價去換取的.

然後在婚後好幾次因為心血來潮, 自己一個以為好有型地跑到異國流浪去. 背著包包拿著地圖去到那些陌生的地方亂走, 本想好好的享受那一個人寧靜的生活, 但又發現原來想笑想講想呻想吃的卻沒有一個人可以與自己分享. 問自己為什麼要一個人跑到老遠來看這些風景? 根本就是自作自受.

長大以後每每回到老家, 爸爸都會準備我最愛的水果. 由於我吃大量的水果, 所以家裡都有總有水果讓我挑選. 而媽媽就會負責我至愛的愛心湯水, 還有準備那些什麼養生之物. 當然少不了老公就負責洗碗清潔等閒事.

我愛的那個家不限於任何地方, 只要可以與我最愛的家人一起. 不要說千日, 在家一日當皇帝女真的勝過世間任何事呀.

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本題-在家千日好其他文章

有關於時裝一二事的, 以後只會在 Taste Fashion 那邊不定期更新.

把 Taste Fashion起死回生沒有任何目的, 單純地只希望寫我喜歡並會過去的時尚物. 買物始終是我其一的嗜好呀!

最近, 爺爺因為中風了. 留了個多星期院, 他們最後決定送爺爺進老人院. 嫲嫲一直都依賴爺爺, 現在她唯有一個人在家了. 以前連洗衣機都不懂開, 現在要去學如何洗衣服了.

3歲前是嫲嫲爺爺照顧我, 那時候就住在鯉魚門, 那是我在香港的第一個家. 一間簡陋的石屋, 要穿過橫街窄巷才可以到達. 小時候的印象就是街上兩邊都有很多小販, 很多流浪狗, 有賣菜賣肉賣小吃的, 再走遠一點就可以見到很多海鮮店, 酒家, 還有合桃等鯉魚門手信. 直到現在我不時都夢見那個地方, 印象很深刻.

可能至小時候就知道爺爺嫲嫲都比較偏愛表弟, 所以我跟爺爺嫲嫲的感情很一般. 記得有一年細表弟偷偷告訴我, 爺爺送了一只勞力士給大表弟. 我那時候還小, 不知那只勞力的價值, 但我都知道那是爺爺退休後買給大表弟的. 媽媽怕較年長的我受傷, 所以叫我不要介懷. 我卻更堅定我要靠自己的勞力送給自己, 也要比他們活得更好. 直到長大後, 我反而跟那位備受萬千寵愛一身的大表弟感情最要好. 緣份呀.

最近看了一個節目講及有關香港老人問題, 因為香港的種種社會及政策問題, 有個伯伯感觸說不想活那麼長. 我聽後一直在想, 到底現今在這個年代, 在香港可以長命百歲還是不是一種福氣? 幾年前我放下香港一切, 以技術移民來到澳洲為了拿一本 passport, 我不就是想為了老來有多一條路可選擇享有這邊的福利?

老人問題的確很值得思考, 回港後希望都多抽空陪陪爺爺嫲嫲還有外婆. 今生的緣份今生修, 來世都未必會再見了.

有一個比我年長很多的朋友周遊列國, 花了一生的積蓄走了大半個地球. 認識他十年前是獨身, 直到今天也不變. 有空他就閒不住, 遠近的旅程都不放過. 有一次他突然來電, 問有沒有看電視. 他說現在就在英國看曼聯對某某球隊.

有個朋友不喜歡旅行, 他覺得旅行是浪費金錢. 認為去到那裡都是一樣, 一樣的太陽一樣的月亮一樣的海灘一樣的豬牛羊, 人人都呼吸著一樣的空氣. 想知道的在Google一下就可以了, 要了解一個地方的人文地理去Wiki 就可以了.

以前有想過旅行對我來說有什麼意義, 好像其實也沒有什麼. 只是愛到處走走看看, 說不一樣的語言吃不一樣的食物遇不一樣的人和事, 講完等於無講. 最近埋頭苦幹的計劃下一站的行程表, 由最初本打算遊由英國南部玩到北部, 到後來英國愛爾蘭, 再到後來英國法國, 又再到後來冰島… 思前想後一變再變那是因為…

由英國南部玩到北部看湖看城堡?
剛在New Zealand看夠了湖景, 又再看湖要悶死我啦.
英國愛爾蘭呢?
跟之前的有分別嗎?
英國法國掂啦?
No No 我去到驚我控制唔到自己要買野…
冰島夠特別啦…
受夠了冬天, 太凍地方唔想去…

蜜糖拿沒我辦法, 說我對歐洲沒興趣那要我認真想想到底最終要去那裡. 我看了看地圖, 花了一個晚上 Google 機票航班等等. Done! 今次無得改啦!

潮池曾在用錢買視野講到旅遊是啟動好奇心的起步點:

行過萬里路的人會明白，旅途上，或陽光海灘、或吃喝玩樂、或異鄉風情，多是匆匆走過，只留下幾張相片，點滴回憶；有機會揹起行囊深度旅遊的，則舟車勞頓、節衣縮食、到旅途終結，對陌生國度才多一點了解，卻帶著更多問號離開。行過萬里路，對外面的世界增添了感性認識，萌生好奇心，回來後，才有動力去讀萬卷書，滿紙的地名都變成熟悉朋友，滿紙的文字不再是恐怖怪獸…


坐數小時飛機、望無際的大地，才知世界之大；與陌生的異鄉人溝通，才知自己語文能力不足，這都是令人求學的動力。親臨北京，看到紫禁城的圍牆，能想到明清的興亡、強權的規律；登臨四川山區，看到水電的瘋狂開發，藏人的平淡追求，發展與保育的永恆爭論…

他寫得真好.

我覺得讀萬卷書不如走萬里路是不對的, 我人較貪心所以讀萬卷書也要走萬里路. 以前討厭歷史, 字裡行間對我來說都是悶悶悶. 好幾年前去了越南胡志明市的越戰博物館及柬埔寨的S21後令我對歷史360度改觀, 回來後更好好認真地把當地的歷史與自己到過的地方所看到的拚湊成一起. 要不是到過越南我根本沒有動力想知道為什麼北越要跟南越打仗; 要不是到過柬埔寨我根本沒有興趣知道誰是Pol Pot …

旅行去玩, 那真會有人不喜歡? 世界如此般大, 可能是因為網上的一幀相片, 一篇文章, 一段新聞而對某個地方提起了興趣. 親身踏足那個陌生的城市旅遊不只是啟動好奇心的起步點, 而是加深那股動力讓好奇心得以延續.

唸大學時迷三毛, 我最愛她的第一本書就是撒哈拉的故事. 所以, 我不要到巴黎買手袋. 下一站我要到北非的摩洛哥騎著駱駝然後夜宿撒哈拉沙漠, 到西班牙的巴塞隆納看 Gaudi 的傑作, 到葡萄牙看人骨教堂, 順便到倫敦行街街.

旅行的意義, 對我來說就是為了滿足我過去/現在/將來的好奇心.

小時候總覺得母親的管教相當嚴厲, 站立時腰要挺直不許駝背, 早上醒來要床被整理好才可下床, 吃飯不可發出吱吱喳喳的聲音, 且一定要把最討厭的綠色物吃掉, 任何粗魯的舉止更絕不容許 …

每當做錯事, 媽媽那一雙厲眼更令年幼的我不時打冷擅. 媽媽喜歡用衣架體罰我, 每次她一拿起衣架年幼的我都會以哀求式道: “唔好打我呀… 唔好打我呀媽咪…” 但最後母親還是狠狠地打下去. 現在想起來也確是只有同情.

媽媽希望我是一個溫柔乖巧的女孩子, 所以她也將我打造成她渴望的樣子. 年幼時窮困, 卻會花錢替我買好看的衣服. 媽媽說最愛替我梳好看的髮型, 然後讓我穿一件好看的連身裙. 她自己就節衣縮食, 穿來穿去也是那幾套衣服. 我小時候性格活潑, 因為是長女的關係, 所以最愛與表弟及聯同其他小朋友們去玩. 那個時候我最享受發施號令, 有時候玩瘋了夜歸就被母親責備我如何做大的. 那時候我都恨媽媽偏心只會罵我一個.

進入青春期後母親雖再管不了我, 聯群結黨生事驚動了母親. 學壞了一會又被內疚感與好勝心帶回來, 至此之後跟母親的關係就越來越好. 後來遠走高飛到澳留學, 母親的家書中說著自己也不明白為什麼會讓我一個人送到老遠去. 那一刻反而讓我與家人拉得更近. 離家以後我就知道, 親情對我來說是最重要的. 然而, 我還是不時令她生氣, 擔心…

在那個資訊並不發達的年代, 我有空時就愛寫信給媽媽. 快樂的與不快樂的都愛與她分享, 媽媽就是我最好的知己. 直到長大以後第一份工作遇到的不平事, 都總會向母親發洩甚至大哭. 明明知道她的勸導對事情其實起不了什麼幫助, 但聽到她的聲音就像可以釋放一切. 那時候我就相信, 母親的聲音就是一種奇妙魔法.

媽媽是獅子座, 性格非常倔強. 射手座的我有時面對獅子座的淫威, 也不甘示弱. 所以很多時候在言談間都會不時一起動真火吵起架來. 最深刻一次就是6年前一家人去北海道旅行, 我不知道說了什麼得罪了母親大人, 嘩然後她不理睬我更視我透明. 替她買咖啡以向她示好, 她卻當住很多人面把咖啡丟在地上然後一走了之. 獅子發惡真的好得人驚.

這幾年已學懂與母相處要有技巧, 平日批評的話不能說盡, 模糊帶過就是了. 若見她動真氣時, 首要做的事把自己的EQ調校到最高, 然後溫柔的說 “我明 … 不過如果 …, … 會唔會好D呢?” , 又或者 “我唔係甘嘅意思 … (馬上動腦筋急急轉馱) … 我意思係 …”

我最叻女一次是幾年前母親把我一個近萬元的手袋弄髒, 當我看見那手袋上不能補救的痕跡時你知道我的心有多痛?? 可是我的理智及EQ在這個時候完全發揮出來, 相反地我要勸母親不必內疚且說那只不過是身外物云云…

經過多年我了解到與母親相處, 只要她樂我就樂. 我自16歲後就不在她身邊, 為了我憂心多年, 直到今天還會因為打不通我的電話而感到非常焦慮. 母親偉大的愛, 相比起其他真的都不算什麼.

所以我對母親說, 我來是因為要報恩的啦.